Defendendo-se da frustração

*O segundo inimigo [do acadêmico em tempos de guerra] é a frustração – o sentimento de que não temos tempo suficiente para terminar as coisas. Se eu lhe disser que ninguém tem esse tempo e que a mais longa vida humana faz de qualquer pessoa, em qualquer área do conhecimento, um iniciante, posso até parecer estar dizendo algo acadêmico e teórico. Você ficaria surpreso em saber o quão cedo começamos a sentir que a corda é bem curta, que são muitas as coisas para as quais, mesmo na meia-idade, somos obrigados a dizer: “É tarde demais para isso”, ou “Isso não é para mim”. Mas a própria natureza nos proíbe admitir esse tipo de experiência. Uma atitude mais cristã, que pode ser alcançada em qualquer idade, é deixar o futuro nas mãos de Deus. E é bom que façamos isso, porque a Deus pertence o nosso futuro, não importa se o deixamos em suas mãos ou não. Jamais confie, seja em tempos de guerra ou de paz, a sua virtude ou felicidade ao futuro. São mais felizes no trabalho aqueles que não levam os seus planos de longo prazo tão a sério e que, a cada instante, trabalham “como que para o Senhor”. Somos encorajados a pedir o nosso pão diário, e nada mais. O único tempo em que podemos cumprir qualquer tarefa ou receber qualquer graça é o presente.— de The Weight of Glory [Peso de Glória]

Isto já resume bem o pouco de 2008 que tenho vivido. A intenção era dizer sobre algumas coisas que já aconteceram até o dia 4. Meus quatro surpreendentes dias de janeiro. Particularmente eu gosto do número- nada de superstição,numerologia ou algo do tipo. E o número me faz ter boas recordações como a posição que passei no vestibular. Quatro é o número de filhos- biológicos- que queria( ou quero ainda?) ter, pensando que dois meninos e duas meninas já seriam suficientes.Ah...não tenho com o que me precoupar com isto agora,rsrsrs

Enfim,penso que já disse que não planejei nada para este ano.Literalmente começo de mãos vazias,porque sei que Deus preenche tudo- tudo mesmo.

Quatro dias que já foram desafiadores quanto à minha postura de cristã. Resolvi jogar limpo,ser mais transparente, a dizer o que é sim e o que é não.

Paga-se um preço alto por isto. Críticas, fofocas, zombaria,nem todo mundo entende por que seguir é mais do que dizer...ah...não me importo. Vale sofrer por Cristo,aliás é conseqüência quando pretende-se ter um compromisso sério com Ele.

Digo que já me vejo diferente no início de 2008.

Coragem...foi a palavra do dia...que eu tenha mais e mais.

Termino aqui, porque o sábado tem muito para se viver...já comecei...assistindo "Homens de Honra"

*by :http://www.ultimato.com.br/?pg=show_conteudo&util=1&categoria=1&registro=612

Chegou 2008!

É dia 1 de janeiro.Não terminei de fazer meu relatório de 2007.
Sei que na minha mente vi vários flashs do que vivi, do que ganhei, do que chorei, dos momentos angustiantes, das conversas, e-mails,etc.


Deus me surpreendeu em muita coisa.Não somente na minha vida,como também na vida de quem está próximo de mim. Isto já me deixa muito feliz,de verdade.
Ultimamente nem sempre consigo expressar o que sinto.
Ando calada,comedida,pensativa, em silêncio, em desconstrução.



Terminei meu 2007 assistindo filmes que me impactaram: Ela é a poderosa- o título pode não ser grande coisa,mas o filme é muito bom; O último rei da Escócia que me deixou assim sem palavras,ainda mais por ter sido baseado em acontecimentos reais e Desafiando os gigantes. Este último foi um guia ,um memorial para mim.
Fez-me lembrar do quanto devo louvar a Deus, com conquistas ou não,minha vida e tudo que faço é para honrá-lo; milagres existem sim, Deus cuida dos seus e supre suas necessidades; o poder que tem a oração ( ah, eu havia esquecido disso). Outra coisa foi lembrar de que por vezes me subestimo, Deus dá o potencial,mas fico parada,não faço nada sempre coloco algum obstáculo a frente (ou mesmo aumentar esse obstáculo).
Lembro de que uma vez numa conversa com Carol ela fez olhar para minha mão e dizer o que eu via. Eu não entendia o porquê daquilo.E ela insistindo. Por fim eu disse que não sabia. E ela disse: Vida, você tem vida,Érica".A conversa mudou meu rumo foi há quatro anos atrás.


Então Deus eu digo: " Aqui está minha vida, em mais um ano que o Senhor me concede. Faça que eu saiba usá-la da maneira que te agrade. Pode contar com ela para o que desejar.Não a vivo mais para mim e sim para Ti".

Fui ontem para o culto -coisa que não faria, como o horário do ônibus não mudara resolvi passar uma parte da noite na igreja. Mais do que isto fui levada pelo Espírito Santo mesmo. Logo de início o pastor disse que não tinha como passar mais um ano e no último não comparecer ao templo para agradecer a Deus, afinal Ele tem permitido viver.
Assim como no culto de domingo,me senti estando no lugar certo.
Tive uma oportunidade para testemunhar de algo que Deus me deu:um emprego, fruto de orações e também de ações.
Voltei para casa, vi um pouco de DVD de uma série e acessei a net. Somente eu estava acordada. Fiquei em pensamentos de oração,olhando os fogos de artifício, a noite enluarada.
Não fiz planos, está tudo como páginas em branco.Não comprei agenda,diário. Deixo para que Deus escreva e eu planeje junto com Ele.


Logo de manhã fui para uma pousada com o pessoal da igreja. Conseguimos fazer um churrasco a fim de nos entrosarmos e termos um momento de lazer. O dia estava ensolarado.
Aproveitei o sol, as conversas, as "bubiças",rsrs. Já estava muito feliz de estar ali.
Porém Deus ainda tinha uma surpresa. Fui orar com um grupo de amigas,e como é bom sentir a presença de Deus.Já começar o ano assim...que todos os dias eu tenha momentos particulares e especiais com Deus( desejo também para os meus amigos).
Deus não se esqueceu de mim, é bom ouvir isto e saber que tudo realmente coopera para o bem daqueles que amam a Deus.

Temperança é algo que tenho a aprender,é um dos objetivos.
Senhor,dê-me graça para não desistir de ser moldada por Ti.

Sei que fiz alguns pedidos materiais, coisas que me satisfarão;mas no fundo o que quero vai além disso. Quero sentir-me produtiva para Deus; quero sair da inércia, quero crescer, amadurecer e seguir no Caminho. Também quero partilhar com outros tudo aquilo que Deus faz.
(Já vai ser uma felicidade para mim.)

Termino aqui, deixando a letra de um hino que muito tocou meu coração no domingo e que o tomei como parte de mim no fim de 2007 e início de 2008.
Abraços para quem passar por aqui, só tenho a desejar um 2008 com os olhos fitos em Deus e com a esperança viva em Jesus.

Graças dou por esta vida: pelo bem que revelou.
Graças dou pelo futuro, e por tudo que passou.
Pelas bênçãos derramadas, pela dor, pela aflição,
Pela graça revelada!- graças dou pelo perdão.

Graças pelo azul celeste e por nuvens que há também,
Pelas rosas do caminho, por espinhos que elas têm,
Pela escuridão da noite, pela estrela que brilhou,
Pela prece respondida, pelo sonho que falhou.

Pela cruz e o sofrimento e por toda provação.
Pelo amor que é sem medida, pela paz no coração,
Pela lágrima vertida, pelo alívio que é sem par.
Pelo dom da eterna vida, sempre graças hei de dar!

É domingo,dia 30

É dia 30,último domingo de 2007.

Antes eu sempre ficava naquela "magia" de hoje é o último domingo, que roupa vestir,o que vou fazer-assim como no dia de aniversário.Engraçado que eu e meus irmãos ficávamos naquela contagem regressiva: último jantar,último banho, último passeio, primeiro banho,primeiro almoço. Lembro que na televisão também contavam o último comercial do ano e o primeiro.

A gente se divertia.

Isto já não existe mais.Tentei fazer no meu aniversário,mas foi deprimente.

Terminei o sábado bem alegre. Até comentaram que me viram na rua numa alegria contagiante. Bom ouvir isto.Não havia ocasião especial,foi um passeio que fiz com amigos,depois caminhamos, o clima estava bom e um ventinho maravilhoso. quanto tempo não saía assim a noite,tranqüila com pessoas que sabem conversar. Meu sábado valeu a pena. Não fiz planos, fui permitindo viver.

Eu tinha motivos para chegar de cara emburrada,triste,chorando àquele encontro. Porém dei a volta por cima. Enquanto caminhava botei o problema na latinha de lixo e segui com o sorriso no rosto. Confesso que ontem eu estava distribuindo sorrisos de graça,rsrsrsrs

Ainda não fiz um relatório do ano,já andei pensando em alguma coisas. Sei que me deixei abater muito em algumas situações. É aquela velha história de transformar o problema em algo tão grande que deixamos de viver.

E ainda teve as vezes que me inferiorizei, me isolei,reclamei sem parar e chateei-a mim mesma até.

Nunca convivi tanto com a palavra saudades. Mais um aprendizado de 2007.O mais interessante é que a distância não consegue desfazer laços.

Assim como os problemas e defeitos não desmoronam um relacionamento sólido.

Cheguei até aqui sustentada por Deus,porque por mim mesma não teria mais vida este ano. Era eu ou alguém para ainda viver. Continuamos a viver.Deus sabe.

Vi o quanto Deus conhece os meus pensamentos do coração e o quanto Ele faz para demonstrar seu zelo,cuidado e amor. Deus se preocupa bastante. Está sempre ali a apontar,a a mostrar.

Quando não tinha mais força,me carregava;permitiu que eu pudesse descansar.

Falou manso,mas também falou duro.( Eu admito que gosto de um puxão de orelha).

É preciso,né?rsrsrs

E o silêncio...até assim Ele fala!!!E escuta meu silêncio tão ensurdecedor.

Tive que ficar mais no silêncio.Aliás, boa parte do que vivi e consegui foi à base do silêncio.

É necessário ter uma particularidade com Ele. Dói porque nem sempre Ele responde ao que quero,no tempo que quero.

E eu andei indagando incontáveis vezes: "por que?por que nem tudo pode ser completo?parece que se vive de forma fragmentada nesta vida..."

Convivi com um silêncio que doía. Sentada na sala, num banco no quintal, deitada olhando para a parede azul do meu quarto, olhando para o espelho,para a tela do computador.

Silêncio,silêncio...silêncio dinâmico?Já escrevi isto para alguém. Sinceramente,não pensei que o meu fosse dinâmico.

Achei-o monótono,angustiante, e com um poder de me consumir de uma tal forma que eu tinha vontade de gritar.

Estou aqui ainda...vivendo evoluções e revoluções. Involuções também.

Eu penso e acho que posso dizer: " Valeu a pena!"Em alguns aspectos saí fortalecida.

Em outros,talvez não. É um processo gradual.

Continuo a viver,não agrado a todo mundo mesmo. Me ame do jeito que sou,no que for preciso eu mudo sim.Tente conhecer antes de tirar conclusões.

Sigo querendo a coragem de criar oportunidades, de viver,viver bem. Viver com fé.

Vou terminar com uma paráfrase que fiz:

*Meu Deus, me dê a coragem de viver trezentos e sessenta e cinco dias e noites,todos cheios de tua presença.

Me dê a coragem de considerar esse cheio como plenitude.

Faça com que a solidão não me destrua.

Faça com que minha solidão me sirva de companhia.

Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar.

Faça com que eu saiba que mesmo quando nada tenho mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo.

(o original escrito por Clarice Lispector)

Presente de véspera de Natal

Eu estava sentada à mesa já com dia quase amanhecendo. Tinha a Bíblia, um caderno,uma caneta e um cartão que ganhei de uma adolescente da igreja. Reli o cartão e um versículo que estava escrito lá: " Bendito seja o Senhor, porque ouviu minhas súplicas"(Salmo 28:6).

Li mais algumas passagens bíblicas a fim de ter algum conselho sobre um problema que convivo há um bom tempo.

Ainda lembrei-me que terminei o ano de 2006 orando para ele fosse resolvido em 2007. Faltam sete dias para terminar o ano e eu só o vejo agravando. Deus está me ouvindo minhas súplicas,mas ainda não tive uma solução.

Será culpa minha?É o que me perguntei durante uns 40 minutos que vivi um episódio na madrugada,no qual o silêncio era a minha súplica. Logo depois peguei o caderno para desabafar,não consegui externar palavra. Fiquei naquelas orações silenciosas.

Uma coisa considero interessante: parece haver ocasiões nas quais Deus nos prepara para viver algum problema, atrito, dificuldade. Digo isto mediante a palavra do culto: João 14: 1-15. Atentei e me perguntei: Deus o que o Senhor está querendo me dizer?

Ao chegar em casa,comecei a compreender. Digo que fiquei triste com a situação que encontrei.

E me veio à mente mais uma vez: não será possível viver um dia com alegria, sem preocupação?Quando algo começa a ir bem, outra coisa começa a desandar.

O Natal perto...confesso que não tenho me importado tanto com a data. Não me preocupei como antes em escrever cartões ou postais.Presentes? Cheguei a dar alguns e ainda faltam dar outros.

Dei os presentes, não pela data,mas pela significância que as pessoas têm. Então penso ser uma forma de agradecer e de mostrar como alguém foi importante para mim no decorrer do ano. Também digo que fui cobrada para dar alguns presentes,então para evitar alguns atritos comprei. Sei lá, estes comprei mais para ficar com a consciência limpa. ( Não gosto de fazer isto)

Engraçado que hoje o que mais ouvi dizer que Natal é tempo de alegria, tempo de se amar, é o dia no qual os problemas devem ser deixados de lado, deve se perdoar...será mesmo?Tenho pensado bastante nisto...

Não somente pensado,mas também tenho sido testada.

Se parar para refletir Jesus nasceu para que fôssemos salvos, tivéssemos novamente um elo com Deus, para que experimentássemos o amor do nosso Criador,criador de todas as coisas.

Não foi fácil a missão Dele viver neste mundo porque sofreu, foi desprezado, incompreendido,julgado. Ele sabia o porquê de passar isso tudo,não? Penso que sim.

Diante dos acontecimentos ocorridos entre a noite do dia 23 e a madrugada do dia 24 me indaguei: qual o porquê de viver isto tudo? Não encontrei resposta ainda.

Lembrei da postagem da Carol sobre condicionamento. Muito interessante e pertinente. Apareceu como resposta de uns dilemas meus.

Então quis deixar-me ser condicionada a viver direcionada por Deus, a ser mais disciplinada na minha leitura bíblica, nos meus devocionais, nas minhas orações e jejuns;nas minhas intercessões por missões- coisa que eu amo.

Enfim,eu pensando que ia terminar o ano bem, mas não ainda tinha mais coisas para viver- e ainda tenho- neste ano.

Não reclamo Deus, apenas exponho o que está em mim e que me deixou triste, triste mesmo. Parece que há sempre respostas incompletas. Dias nos quais vivo metade alegria, metade decepção, problema, dificuldade. É a bonança e a tempestade num mesmo convívio!

O que é meu presente de Natal?

Senhor, que eu me torne melhor. Sei que preciso melhorar e boa parte da mudança precisa vir de mim. Que eu permita que Teu Espírito fale mais alto em mim.( não aparte Teu Espírito de mim.)

Quero sabedoria, discernimento, alegria de viver. Que eu tenha fé, esperança. Que eu veja além das circunstâncias.

Por maiores que sejam as barreiras, que eu persevere Deus.

Que eu olhe para o meu próximo sem preconceito, que o leve a conhecer a Ti.

Que em mim vejam a Jesus!

Estou aqui Senhor, fortaleça-me...que eu saiba receber meu presente e saiba usá-lo,não visando a mim mesma.

Que as suas misericórdias e a tua graça que bastam sejam sobre a minha vida.

É bom lembrar: Deus é suficientemente grande para resolver qualquer coisa.

Estressada até o talo

Creio que isto resume bem como estou nesta semana.Ah...não dá vontade de sumir,mas dá vontade de mudar...
O título da postagem saiu de uma conversa. E sei que tem tudo a ver...ô meu Deus!Durante o dia eu havia falado para uma pessoa que não me estava aguentando.
O motivo disto?Não coloco a culpa no fim de ano,nas ruas lotadas de gente que mal dá para andar,nos dias chuvosos, do pouco que tenho dormido. A TPM tem uma parcela de culpa.
A culpa disso tudo sou eu mesma,o meu eu, os meus complexos, o meu perfeccionismo, as minhas críticas, as minhas chateações que saem através de orações de pensamentos durante o dia, a vontade de resolver os problemas para ontem, as minhas escolhas - que têm se tornado cada vez mais difíceis, a ânsia de ver algo mudar.
Sei que tenho me deparado com vários atrativos e há uma luta entre o querer e o fazer, o que é lícito e o que não é. Ontem antes de dormir fiquei pensando: "quem, de fato está bem neste mundo?"
Estou lutando contra minhas vontades, aquilo que não fica visível. Li uma frase - vou encontrá-la que dizia que fazer a vontade de Deus não era se submeter,mas sim ter o coração quebrantado. Algo assim,eu consegui compreender o que o autor quis dizer. Não se trata de forçar algo, é uma conseqüência da escolha de servi-Lo.
É fim de ano e sempre vem os balanços. Na metade do ano fiz um ao reler uma postagem no tópico da comunidade da ABU-JF e que tratava de alguém postar cinco defeitos e cinco qualidades da pessoa que estava acima. Reli atentamente a tudo que escreveram. Muita coisa não tinha mudado.
Tentei seguir os conselhos, ainda não sei o resultado concreto. Já de antemão digo que AINDA preciso mudar,reparar algumas coisas. Talvez marcas que ficaram e eu não superei e deixo isso fazer parte do meu presente.
Nem tudo sou eu que devo mudar,já me falaram isto. E penso que posso contribuir em alguma coisa.
Tem muito pensamento martelando em mim, tenho até medo de que alguém na rua ouça,rsrs.
Piores são os pensamentos que confrontam o meu interior, que parecem espezinhar-me...
Não gosto de separar discurso de prática. Se sou,eu faço,atitudes falam mais: " o que você fala(grita) tão alto que eu não consigo ouvir o que você diz."
Lembro que Deus me sonda e me conhece,sabe muito além de mim. Ele sabe do que vai no meu coração e do que estou me esforçando. Por vezes não tenho força,apelo socorro a Ele.
Ando nos momentos de ser carregada por Deus e ao mesmo tempo aliviar minha bagagem (há coisas que não competem a mim).

Paro por aqui neste instante.
"Deus sabe tudo que faço, Ele vê cada passo que dou"( Jó 31:4)

*Desculpe porque sei que acabei me estressando com quem não deveria.
Escrever já foi um desabafo.
*E eu nos dilemas...podem ser crises...

And my heart will go on...

Ah...porque o meu coração está desolado...oh dor que não posso expressar!
Condoída por partidas e por oportunidades não vivenciadas...seria muito egoísmo eu requerer que o tempo voltasse um pouco atrás?

Talvez nem eu saiba expressar aqui...passei o dia todo relembrando algumas coisas e no fundo com uma saudade que não sei explicar...
Não me pergunto o que não foi feito,ou que falhou...se for pensar assim,caio num fatalismo tamanho...(quem sabe,entende)
Saudades não só por mim...(é ainda não estou conseguindo dizer muita coisa.)


Ser humano é muito complexo...se tudo fosse mais simples...
E eu fico a olhar,a observar, aprendi a gostar, a ver beleza onde parece não ter;vi e senti o que estava lá no íntimo...eu lá no meu canto...
E agora choro,lamento...e fecho os olhos esperando por algo de bom,um consolo, o bálsamo de Gileade... quero o colo do Pai.
Deus,confesso: eu ainda não entendi ( isto vai para minha listinha de coisas não-entendíveis de 2007...que ano!!!)
Eu,no meu silêncio perturbador...que grita...e causa reações. O que te marcou?Estaremos próximos com a distância?Posso ganhar mais um abraço?
Eu é que agradeço...tive mais uma lição...

Meu coração vai e volta...mais um pedacinho sai...

Regressar é reunir dois lados
A dor do dia de partir
Com os seus fios enredados
Na alegria de sentir
Que a velha mágoa
É moça temporã
Seu belo noivo é o amanhã
Eu voltei para juntar pedaços
De tanta coisa que passei
[...]
E eu voltei no curso
Revi o meu percurso
Me perdi no leste
E a alma renasceu
Com flores de algodão
No coração do agreste
Quando eu morava aqui
Olhava o mar azul
No afã de ir e vir
Ah! Fiz de uma saudade
A felicidade
Pra voltar aqui
(Coração do agreste)

Cativar...

Ah...eu e os casamentos.( Neste ano bati recorde em questão de convites e presenças. Em alguns não fui por diversos motivos,incluindo os que aconteciam na mesma data e praticamente no mesmo horário. ( eu vou postar sobre os casamentos ainda!)

É,eu ainda não tenho o poder de algum X-men ou de alguém do Heroes para presenciar todos os acontecimentos.

Ontem,sábado, dia 15 foi mais um dia em que fui convidada para dois casamentos. Detalhe na mesma hora e em lugares distantes. Onde eu iria?

Queria ir aos dois. Mas que tarefa impossível!Resolvi ir ao do meu amigo e depois passar no casamento lá na minha igreja. Talvez eu tenha adotado o critério de ir porque foi o convite que recebi primeiro(sem contar que antes mesmo,já havia me comentado).

Foi uma surpresa,meses sem se falar e ver lá no orkut um recado dele. Nem precisava do convite,já estaria lá assim mesmo.

O legal disso tudo foi a forma que nos conhecemos, no 3º ano- ano no qual tentaria o vestibular. 2000. Foi um ano marcante: primeiro ano como cristã, primeira vez que estudava num colégio particular.

Bastante desafio para testemunhar da minha fé,estudar e superar alguns obstáculos com relação a parte financeira.

Desde o dia em que tentei a bolsa para fazer aquele curso já recebi críticas e mais críticas. Segui em frente. No fundo eu sabia que Deus estava conduzindo tudo.

Lá conheci este meu amigo,o Marcelo. A princípio só o observava. O número de alunos na sala era alto. Passamos a ter mais contato quando após o primeiro simulado,fomos para uma sala com menor quantidade de alunos.

Foi aí que surgiu o quinteto: César, Darlam, Marcelo, Gisele e eu. E ainda tinha a participação do Rodrigo.

Sentávamos na mesma fileira, e para ajudar nos estudos, toda sexta-feira ficávamos durante a tarde no colégio estudando.

Grupinho porque conversávamos,ríamos, estudávamos e ajudávamos uns aos outros.

Com a aproximação do vestibular tudo ficou mais tenso, preocupação de passar, do medo da reprovação. A Gisele e o Darlam tentariam Medicina, César: Eng. Civil, Marcelo: Eng Elétrica,Rodrigo: Ciências Biológicas se não me falha a memória,eu:Pedagogia ,então imagina o stress...ah e ainda tinham as aulas aos sábados e feriados; os simulados, as cobranças...

Aos poucos eu falava da minha fé ( mesmo numa época em que eu já não ia em congregação alguma e estava tentando encontrar um lugar), mostrava letras de algumas músicas. E assim o ano seguia.

Era legal a gente comentar sempre no início de um dia das 10 mais da MTV do dia anterior e a gente zoar de algumas músicas que não mudavam de posição. A gente ria de algumas aulas por causa das brincadeiras de algum professor ou piada nossa mesmo. Não esqueço do dia em que tivemos uma séria crise de riso que o Darlam já estava mais vermelho que um pimentão e não conseguia fazer mais nada;pior que ele tentava segurar o riso e nada.Como se não bastasse,ainda olhava para minha cara.Nem a Gisele aguentou,hahahahaha.

A gente conversava de tudo um pouco: livros, músicas, política, família, religião.

Tínhamos os nossos apelidos e as nossas implicâncias. Falávamos ao telefone. Foi uma festa quando chegou o telefone aqui em casa,aêêêê.

Hum,por falar nisto,lembrei quando no dia do meu aniversário fingiram que não lembravam. Passaram o dia todo assim,sem comentar. Só depois descobri que eles tinham combinado com o pessoal da sala. ( ô gente,eu chorei).

Foi um ano que me dá a sensação de que durou bastante...além do comum.

Veio o vestibular e só eu e o Marcelo passamos. Continuei um contato mais próximo com a Gisele que meses depois se converteu- e tinha que ir à igreja escondida.

Os meninos que só cheguei a falar com eles em dias de aniversário.

Encontrei com o Marcelo na recepção aos calouros e já quase no fim do 1º período me ajudou cedendo o computador para eu digitar um trabalho e com um livro do pai sobre Karl Marx( que foi muito bom eu ter lido).

Depois,só nos encontramos algumas poucas vezes na tão famosa fila do RU e através de e-mails.

Formei-me em 2005,e o contato com eles já não era mais tão próximo.

No ano passado me surpreendeu um scrap do Marcelo dizendo que havia trancado a faculdade e ia para a ESA.Que surpresa!!!Ia embora para o Rio.Pensei: " Meu Deus,que surpresa!! Está largando o que tem aqui para fazer outra coisa e está feliz".Só consegui fazer uma ligação antes dele ir. Pouco mais de um ano depois e recebo o convite do casamento, que ele trouxe aqui em casa.

Poxa,que consideração. O que um ano não fez?Deixou marcas...é bom saber que para cativar não preciso estabelecer um tempo. Basta viver, se importar e considerar o outro.

O tempo passou,a gente amadureceu, fez escolhas... está vivendo...

Cheguei ao casamento, e numa das vezes que ele me viu disse: "É Érica,chegou o grande dia."

Terminado o casamento,que achei lindíssimo, de verdade. Ele me disse:"Parece que foi ontem o 3º ano". E parece mesmo,porque eu olhava e via o Marcelo,de cabelo ainda não raspado e com o caderno debaixo do braço. Assim como a Érica com sua calça marrom e camisa do colégio. Sim,sabendo pouca coisa da vida. Via os meninos também.

Vocês me cativaram e muito. Às vezes me pego pensando nos momentos vividos. Dá saudade.

Agradeço por terem me ajudado,emprestando apostila, explicando matéria, me ouvindo, sorrindo, abraçando ( é acho que foi a partir dessa época que fiquei mal acostumada em dar e receber abraços,rsrsrsrs)

Do Rodrigo não tive mais notícias. César estava cursando Administração. Darlam, Economia - cheguei a dar um manual do calouro para ele junto com a ABU. A Gisele foi para Carangola, está fazendo Ciências Biológicas e voltou a antiga vida.Nos reeencontramos no orkut,mas não tive mais notícias.

Saí do casamento pensando: quem diria,olha eu aqui. Mais um sonho que eu vejo realizando.É uma vida nova porque além de casado, já parte para outra cidade.

Felicidade que também é a minha...e fico grata a Deus por poder vivenciar isto.

Saudades!!!

Falar de vocês é uma alegria externada através de lágrimas.