É domingo,dia 30

É dia 30,último domingo de 2007.

Antes eu sempre ficava naquela "magia" de hoje é o último domingo, que roupa vestir,o que vou fazer-assim como no dia de aniversário.Engraçado que eu e meus irmãos ficávamos naquela contagem regressiva: último jantar,último banho, último passeio, primeiro banho,primeiro almoço. Lembro que na televisão também contavam o último comercial do ano e o primeiro.

A gente se divertia.

Isto já não existe mais.Tentei fazer no meu aniversário,mas foi deprimente.

Terminei o sábado bem alegre. Até comentaram que me viram na rua numa alegria contagiante. Bom ouvir isto.Não havia ocasião especial,foi um passeio que fiz com amigos,depois caminhamos, o clima estava bom e um ventinho maravilhoso. quanto tempo não saía assim a noite,tranqüila com pessoas que sabem conversar. Meu sábado valeu a pena. Não fiz planos, fui permitindo viver.

Eu tinha motivos para chegar de cara emburrada,triste,chorando àquele encontro. Porém dei a volta por cima. Enquanto caminhava botei o problema na latinha de lixo e segui com o sorriso no rosto. Confesso que ontem eu estava distribuindo sorrisos de graça,rsrsrsrs

Ainda não fiz um relatório do ano,já andei pensando em alguma coisas. Sei que me deixei abater muito em algumas situações. É aquela velha história de transformar o problema em algo tão grande que deixamos de viver.

E ainda teve as vezes que me inferiorizei, me isolei,reclamei sem parar e chateei-a mim mesma até.

Nunca convivi tanto com a palavra saudades. Mais um aprendizado de 2007.O mais interessante é que a distância não consegue desfazer laços.

Assim como os problemas e defeitos não desmoronam um relacionamento sólido.

Cheguei até aqui sustentada por Deus,porque por mim mesma não teria mais vida este ano. Era eu ou alguém para ainda viver. Continuamos a viver.Deus sabe.

Vi o quanto Deus conhece os meus pensamentos do coração e o quanto Ele faz para demonstrar seu zelo,cuidado e amor. Deus se preocupa bastante. Está sempre ali a apontar,a a mostrar.

Quando não tinha mais força,me carregava;permitiu que eu pudesse descansar.

Falou manso,mas também falou duro.( Eu admito que gosto de um puxão de orelha).

É preciso,né?rsrsrs

E o silêncio...até assim Ele fala!!!E escuta meu silêncio tão ensurdecedor.

Tive que ficar mais no silêncio.Aliás, boa parte do que vivi e consegui foi à base do silêncio.

É necessário ter uma particularidade com Ele. Dói porque nem sempre Ele responde ao que quero,no tempo que quero.

E eu andei indagando incontáveis vezes: "por que?por que nem tudo pode ser completo?parece que se vive de forma fragmentada nesta vida..."

Convivi com um silêncio que doía. Sentada na sala, num banco no quintal, deitada olhando para a parede azul do meu quarto, olhando para o espelho,para a tela do computador.

Silêncio,silêncio...silêncio dinâmico?Já escrevi isto para alguém. Sinceramente,não pensei que o meu fosse dinâmico.

Achei-o monótono,angustiante, e com um poder de me consumir de uma tal forma que eu tinha vontade de gritar.

Estou aqui ainda...vivendo evoluções e revoluções. Involuções também.

Eu penso e acho que posso dizer: " Valeu a pena!"Em alguns aspectos saí fortalecida.

Em outros,talvez não. É um processo gradual.

Continuo a viver,não agrado a todo mundo mesmo. Me ame do jeito que sou,no que for preciso eu mudo sim.Tente conhecer antes de tirar conclusões.

Sigo querendo a coragem de criar oportunidades, de viver,viver bem. Viver com fé.

Vou terminar com uma paráfrase que fiz:

*Meu Deus, me dê a coragem de viver trezentos e sessenta e cinco dias e noites,todos cheios de tua presença.

Me dê a coragem de considerar esse cheio como plenitude.

Faça com que a solidão não me destrua.

Faça com que minha solidão me sirva de companhia.

Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar.

Faça com que eu saiba que mesmo quando nada tenho mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo.

(o original escrito por Clarice Lispector)

Presente de véspera de Natal

Eu estava sentada à mesa já com dia quase amanhecendo. Tinha a Bíblia, um caderno,uma caneta e um cartão que ganhei de uma adolescente da igreja. Reli o cartão e um versículo que estava escrito lá: " Bendito seja o Senhor, porque ouviu minhas súplicas"(Salmo 28:6).

Li mais algumas passagens bíblicas a fim de ter algum conselho sobre um problema que convivo há um bom tempo.

Ainda lembrei-me que terminei o ano de 2006 orando para ele fosse resolvido em 2007. Faltam sete dias para terminar o ano e eu só o vejo agravando. Deus está me ouvindo minhas súplicas,mas ainda não tive uma solução.

Será culpa minha?É o que me perguntei durante uns 40 minutos que vivi um episódio na madrugada,no qual o silêncio era a minha súplica. Logo depois peguei o caderno para desabafar,não consegui externar palavra. Fiquei naquelas orações silenciosas.

Uma coisa considero interessante: parece haver ocasiões nas quais Deus nos prepara para viver algum problema, atrito, dificuldade. Digo isto mediante a palavra do culto: João 14: 1-15. Atentei e me perguntei: Deus o que o Senhor está querendo me dizer?

Ao chegar em casa,comecei a compreender. Digo que fiquei triste com a situação que encontrei.

E me veio à mente mais uma vez: não será possível viver um dia com alegria, sem preocupação?Quando algo começa a ir bem, outra coisa começa a desandar.

O Natal perto...confesso que não tenho me importado tanto com a data. Não me preocupei como antes em escrever cartões ou postais.Presentes? Cheguei a dar alguns e ainda faltam dar outros.

Dei os presentes, não pela data,mas pela significância que as pessoas têm. Então penso ser uma forma de agradecer e de mostrar como alguém foi importante para mim no decorrer do ano. Também digo que fui cobrada para dar alguns presentes,então para evitar alguns atritos comprei. Sei lá, estes comprei mais para ficar com a consciência limpa. ( Não gosto de fazer isto)

Engraçado que hoje o que mais ouvi dizer que Natal é tempo de alegria, tempo de se amar, é o dia no qual os problemas devem ser deixados de lado, deve se perdoar...será mesmo?Tenho pensado bastante nisto...

Não somente pensado,mas também tenho sido testada.

Se parar para refletir Jesus nasceu para que fôssemos salvos, tivéssemos novamente um elo com Deus, para que experimentássemos o amor do nosso Criador,criador de todas as coisas.

Não foi fácil a missão Dele viver neste mundo porque sofreu, foi desprezado, incompreendido,julgado. Ele sabia o porquê de passar isso tudo,não? Penso que sim.

Diante dos acontecimentos ocorridos entre a noite do dia 23 e a madrugada do dia 24 me indaguei: qual o porquê de viver isto tudo? Não encontrei resposta ainda.

Lembrei da postagem da Carol sobre condicionamento. Muito interessante e pertinente. Apareceu como resposta de uns dilemas meus.

Então quis deixar-me ser condicionada a viver direcionada por Deus, a ser mais disciplinada na minha leitura bíblica, nos meus devocionais, nas minhas orações e jejuns;nas minhas intercessões por missões- coisa que eu amo.

Enfim,eu pensando que ia terminar o ano bem, mas não ainda tinha mais coisas para viver- e ainda tenho- neste ano.

Não reclamo Deus, apenas exponho o que está em mim e que me deixou triste, triste mesmo. Parece que há sempre respostas incompletas. Dias nos quais vivo metade alegria, metade decepção, problema, dificuldade. É a bonança e a tempestade num mesmo convívio!

O que é meu presente de Natal?

Senhor, que eu me torne melhor. Sei que preciso melhorar e boa parte da mudança precisa vir de mim. Que eu permita que Teu Espírito fale mais alto em mim.( não aparte Teu Espírito de mim.)

Quero sabedoria, discernimento, alegria de viver. Que eu tenha fé, esperança. Que eu veja além das circunstâncias.

Por maiores que sejam as barreiras, que eu persevere Deus.

Que eu olhe para o meu próximo sem preconceito, que o leve a conhecer a Ti.

Que em mim vejam a Jesus!

Estou aqui Senhor, fortaleça-me...que eu saiba receber meu presente e saiba usá-lo,não visando a mim mesma.

Que as suas misericórdias e a tua graça que bastam sejam sobre a minha vida.

É bom lembrar: Deus é suficientemente grande para resolver qualquer coisa.

Estressada até o talo

Creio que isto resume bem como estou nesta semana.Ah...não dá vontade de sumir,mas dá vontade de mudar...
O título da postagem saiu de uma conversa. E sei que tem tudo a ver...ô meu Deus!Durante o dia eu havia falado para uma pessoa que não me estava aguentando.
O motivo disto?Não coloco a culpa no fim de ano,nas ruas lotadas de gente que mal dá para andar,nos dias chuvosos, do pouco que tenho dormido. A TPM tem uma parcela de culpa.
A culpa disso tudo sou eu mesma,o meu eu, os meus complexos, o meu perfeccionismo, as minhas críticas, as minhas chateações que saem através de orações de pensamentos durante o dia, a vontade de resolver os problemas para ontem, as minhas escolhas - que têm se tornado cada vez mais difíceis, a ânsia de ver algo mudar.
Sei que tenho me deparado com vários atrativos e há uma luta entre o querer e o fazer, o que é lícito e o que não é. Ontem antes de dormir fiquei pensando: "quem, de fato está bem neste mundo?"
Estou lutando contra minhas vontades, aquilo que não fica visível. Li uma frase - vou encontrá-la que dizia que fazer a vontade de Deus não era se submeter,mas sim ter o coração quebrantado. Algo assim,eu consegui compreender o que o autor quis dizer. Não se trata de forçar algo, é uma conseqüência da escolha de servi-Lo.
É fim de ano e sempre vem os balanços. Na metade do ano fiz um ao reler uma postagem no tópico da comunidade da ABU-JF e que tratava de alguém postar cinco defeitos e cinco qualidades da pessoa que estava acima. Reli atentamente a tudo que escreveram. Muita coisa não tinha mudado.
Tentei seguir os conselhos, ainda não sei o resultado concreto. Já de antemão digo que AINDA preciso mudar,reparar algumas coisas. Talvez marcas que ficaram e eu não superei e deixo isso fazer parte do meu presente.
Nem tudo sou eu que devo mudar,já me falaram isto. E penso que posso contribuir em alguma coisa.
Tem muito pensamento martelando em mim, tenho até medo de que alguém na rua ouça,rsrs.
Piores são os pensamentos que confrontam o meu interior, que parecem espezinhar-me...
Não gosto de separar discurso de prática. Se sou,eu faço,atitudes falam mais: " o que você fala(grita) tão alto que eu não consigo ouvir o que você diz."
Lembro que Deus me sonda e me conhece,sabe muito além de mim. Ele sabe do que vai no meu coração e do que estou me esforçando. Por vezes não tenho força,apelo socorro a Ele.
Ando nos momentos de ser carregada por Deus e ao mesmo tempo aliviar minha bagagem (há coisas que não competem a mim).

Paro por aqui neste instante.
"Deus sabe tudo que faço, Ele vê cada passo que dou"( Jó 31:4)

*Desculpe porque sei que acabei me estressando com quem não deveria.
Escrever já foi um desabafo.
*E eu nos dilemas...podem ser crises...

And my heart will go on...

Ah...porque o meu coração está desolado...oh dor que não posso expressar!
Condoída por partidas e por oportunidades não vivenciadas...seria muito egoísmo eu requerer que o tempo voltasse um pouco atrás?

Talvez nem eu saiba expressar aqui...passei o dia todo relembrando algumas coisas e no fundo com uma saudade que não sei explicar...
Não me pergunto o que não foi feito,ou que falhou...se for pensar assim,caio num fatalismo tamanho...(quem sabe,entende)
Saudades não só por mim...(é ainda não estou conseguindo dizer muita coisa.)


Ser humano é muito complexo...se tudo fosse mais simples...
E eu fico a olhar,a observar, aprendi a gostar, a ver beleza onde parece não ter;vi e senti o que estava lá no íntimo...eu lá no meu canto...
E agora choro,lamento...e fecho os olhos esperando por algo de bom,um consolo, o bálsamo de Gileade... quero o colo do Pai.
Deus,confesso: eu ainda não entendi ( isto vai para minha listinha de coisas não-entendíveis de 2007...que ano!!!)
Eu,no meu silêncio perturbador...que grita...e causa reações. O que te marcou?Estaremos próximos com a distância?Posso ganhar mais um abraço?
Eu é que agradeço...tive mais uma lição...

Meu coração vai e volta...mais um pedacinho sai...

Regressar é reunir dois lados
A dor do dia de partir
Com os seus fios enredados
Na alegria de sentir
Que a velha mágoa
É moça temporã
Seu belo noivo é o amanhã
Eu voltei para juntar pedaços
De tanta coisa que passei
[...]
E eu voltei no curso
Revi o meu percurso
Me perdi no leste
E a alma renasceu
Com flores de algodão
No coração do agreste
Quando eu morava aqui
Olhava o mar azul
No afã de ir e vir
Ah! Fiz de uma saudade
A felicidade
Pra voltar aqui
(Coração do agreste)

Cativar...

Ah...eu e os casamentos.( Neste ano bati recorde em questão de convites e presenças. Em alguns não fui por diversos motivos,incluindo os que aconteciam na mesma data e praticamente no mesmo horário. ( eu vou postar sobre os casamentos ainda!)

É,eu ainda não tenho o poder de algum X-men ou de alguém do Heroes para presenciar todos os acontecimentos.

Ontem,sábado, dia 15 foi mais um dia em que fui convidada para dois casamentos. Detalhe na mesma hora e em lugares distantes. Onde eu iria?

Queria ir aos dois. Mas que tarefa impossível!Resolvi ir ao do meu amigo e depois passar no casamento lá na minha igreja. Talvez eu tenha adotado o critério de ir porque foi o convite que recebi primeiro(sem contar que antes mesmo,já havia me comentado).

Foi uma surpresa,meses sem se falar e ver lá no orkut um recado dele. Nem precisava do convite,já estaria lá assim mesmo.

O legal disso tudo foi a forma que nos conhecemos, no 3º ano- ano no qual tentaria o vestibular. 2000. Foi um ano marcante: primeiro ano como cristã, primeira vez que estudava num colégio particular.

Bastante desafio para testemunhar da minha fé,estudar e superar alguns obstáculos com relação a parte financeira.

Desde o dia em que tentei a bolsa para fazer aquele curso já recebi críticas e mais críticas. Segui em frente. No fundo eu sabia que Deus estava conduzindo tudo.

Lá conheci este meu amigo,o Marcelo. A princípio só o observava. O número de alunos na sala era alto. Passamos a ter mais contato quando após o primeiro simulado,fomos para uma sala com menor quantidade de alunos.

Foi aí que surgiu o quinteto: César, Darlam, Marcelo, Gisele e eu. E ainda tinha a participação do Rodrigo.

Sentávamos na mesma fileira, e para ajudar nos estudos, toda sexta-feira ficávamos durante a tarde no colégio estudando.

Grupinho porque conversávamos,ríamos, estudávamos e ajudávamos uns aos outros.

Com a aproximação do vestibular tudo ficou mais tenso, preocupação de passar, do medo da reprovação. A Gisele e o Darlam tentariam Medicina, César: Eng. Civil, Marcelo: Eng Elétrica,Rodrigo: Ciências Biológicas se não me falha a memória,eu:Pedagogia ,então imagina o stress...ah e ainda tinham as aulas aos sábados e feriados; os simulados, as cobranças...

Aos poucos eu falava da minha fé ( mesmo numa época em que eu já não ia em congregação alguma e estava tentando encontrar um lugar), mostrava letras de algumas músicas. E assim o ano seguia.

Era legal a gente comentar sempre no início de um dia das 10 mais da MTV do dia anterior e a gente zoar de algumas músicas que não mudavam de posição. A gente ria de algumas aulas por causa das brincadeiras de algum professor ou piada nossa mesmo. Não esqueço do dia em que tivemos uma séria crise de riso que o Darlam já estava mais vermelho que um pimentão e não conseguia fazer mais nada;pior que ele tentava segurar o riso e nada.Como se não bastasse,ainda olhava para minha cara.Nem a Gisele aguentou,hahahahaha.

A gente conversava de tudo um pouco: livros, músicas, política, família, religião.

Tínhamos os nossos apelidos e as nossas implicâncias. Falávamos ao telefone. Foi uma festa quando chegou o telefone aqui em casa,aêêêê.

Hum,por falar nisto,lembrei quando no dia do meu aniversário fingiram que não lembravam. Passaram o dia todo assim,sem comentar. Só depois descobri que eles tinham combinado com o pessoal da sala. ( ô gente,eu chorei).

Foi um ano que me dá a sensação de que durou bastante...além do comum.

Veio o vestibular e só eu e o Marcelo passamos. Continuei um contato mais próximo com a Gisele que meses depois se converteu- e tinha que ir à igreja escondida.

Os meninos que só cheguei a falar com eles em dias de aniversário.

Encontrei com o Marcelo na recepção aos calouros e já quase no fim do 1º período me ajudou cedendo o computador para eu digitar um trabalho e com um livro do pai sobre Karl Marx( que foi muito bom eu ter lido).

Depois,só nos encontramos algumas poucas vezes na tão famosa fila do RU e através de e-mails.

Formei-me em 2005,e o contato com eles já não era mais tão próximo.

No ano passado me surpreendeu um scrap do Marcelo dizendo que havia trancado a faculdade e ia para a ESA.Que surpresa!!!Ia embora para o Rio.Pensei: " Meu Deus,que surpresa!! Está largando o que tem aqui para fazer outra coisa e está feliz".Só consegui fazer uma ligação antes dele ir. Pouco mais de um ano depois e recebo o convite do casamento, que ele trouxe aqui em casa.

Poxa,que consideração. O que um ano não fez?Deixou marcas...é bom saber que para cativar não preciso estabelecer um tempo. Basta viver, se importar e considerar o outro.

O tempo passou,a gente amadureceu, fez escolhas... está vivendo...

Cheguei ao casamento, e numa das vezes que ele me viu disse: "É Érica,chegou o grande dia."

Terminado o casamento,que achei lindíssimo, de verdade. Ele me disse:"Parece que foi ontem o 3º ano". E parece mesmo,porque eu olhava e via o Marcelo,de cabelo ainda não raspado e com o caderno debaixo do braço. Assim como a Érica com sua calça marrom e camisa do colégio. Sim,sabendo pouca coisa da vida. Via os meninos também.

Vocês me cativaram e muito. Às vezes me pego pensando nos momentos vividos. Dá saudade.

Agradeço por terem me ajudado,emprestando apostila, explicando matéria, me ouvindo, sorrindo, abraçando ( é acho que foi a partir dessa época que fiquei mal acostumada em dar e receber abraços,rsrsrsrs)

Do Rodrigo não tive mais notícias. César estava cursando Administração. Darlam, Economia - cheguei a dar um manual do calouro para ele junto com a ABU. A Gisele foi para Carangola, está fazendo Ciências Biológicas e voltou a antiga vida.Nos reeencontramos no orkut,mas não tive mais notícias.

Saí do casamento pensando: quem diria,olha eu aqui. Mais um sonho que eu vejo realizando.É uma vida nova porque além de casado, já parte para outra cidade.

Felicidade que também é a minha...e fico grata a Deus por poder vivenciar isto.

Saudades!!!

Falar de vocês é uma alegria externada através de lágrimas.

E como nuvem passou a minha felicidade

Eu tenho que dizer que as minhas madrugadas tem sido...sei lá...complicadas...sonhos que parecem realidade.Tenho sonhado bastante,chego a me assustar tamanho realismo.

Destaco uma madrugada em particular, a de quinta-feira. Deitei-me por volta de 00:30h.

Acordei com um barulho, a princípio achei que algo tinha acontecido.

Mal sabia eu o que era.Não cabe aqui relatar.Porém me surpreendeu. Olhei para o relógio que marcava 1:45h( eu pensando que já eram umas 6 horas).

Fiquei acordada até 2:30h- pelo que lembro.

Me senti angustiada,atormentada. Tinha vontade de gritar,sair da cama e falar. Pensei e percebi que não seria prudente, além de gerar mais atritos ( coisa que não estou a fim de ter a esta altura do campeonato).

Fiquei na minha cama, o travesseiro sentiu algumas lágrimas caírem. E eu apertava os olhos tentando dormir. Por fim,já apertava os olhos e orava em pensamento...o que fazer,meu Deus? Lembrei-me de alguns conselhos recebidos e orei naquele sentido.

Voltei a dormir sim. Porém digo que acordei sentindo um cansaço como se não tivesse dormido. E quase perdi a hora de ir trabalhar.

Naquele dia, fiquei muda. Meio consternada, triste, decepcionada, clamando por...mudanças...

Fiquei me perguntando" eu digo que as coisas estão tranqüilas e de repente volta a tempestade". Tempestade que quase provoca enchente na minha casa. Não causou pela misericórdia de Deus mesmo. Não sei o porquê me senti a Anne Frank,sim aquela de quem publicaram livro " O diário de Anne Frank". Ela que na época do nazismo tinha que ficar escondida,não podia fazer barulho para garantir a vida. Por conta disso viveu diversas privações. ( Li este livro há uns 10 anos atrás e me veio à memória assim,do nada.)

Deus me ama...Ele me lembra ( e tem me lembrado disso).

Acontece que naquele dia o meu devocional, foi Jó 30...que coisa!

1
AGORA, porém, se riem de mim os de menos idade do que eu, cujos pais eu teria desdenhado de pôr com os cães do meu rebanho.
2
De que também me serviria a força das mãos daqueles, cujo vigor se tinha esgotado?
3
De míngua e fome se debilitaram; e recolhiam-se para os lugares secos, tenebrosos, assolados e desertos.
4
Apanhavam malvas junto aos arbustos, e o seu mantimento eram as raízes dos zimbros.
5
Do meio dos homens eram expulsos, e gritavam contra eles, como contra o ladrão;
6
Para habitarem nos barrancos dos vales, e nas cavernas da terra e das rochas.
7
Bramavam entre os arbustos, e ajuntavam-se debaixo das urtigas.
8
Eram filhos de doidos, e filhos de gente sem nome, e da terra foram expulsos.
9
Agora, porém, sou a sua canção, e lhes sirvo de provérbio.
10
Abominam-me, e fogem para longe de mim, e no meu rosto não se privam de cuspir.
11
Porque Deus desatou a sua corda, e me oprimiu, por isso sacudiram de si o freio perante o meu rosto.
12
À direita se levantam os moços; empurram os meus pés, e preparam contra mim os seus caminhos de destruição.
13
Desbaratam-me o caminho; promovem a minha miséria; contra eles não há ajudador.
14
Vêm contra mim como por uma grande brecha, e revolvem-se entre a assolação.
15
Sobrevieram-me pavores; como vento perseguem a minha honra, e como nuvem passou a minha felicidade.
16
E agora derrama-se em mim a minha alma; os dias da aflição se apoderaram de mim.
17
De noite se me traspassam os meus ossos, e os meus nervos não descansam.
18
Pela grandeza do meu mal está desfigurada a minha veste, que, como a gola da minha túnica, me cinge.
19
Lançou-me na lama, e fiquei semelhante ao pó e à cinza.
20
Clamo a ti, porém, tu não me respondes; estou em pé, porém, para mim não atentas.
21
Tornaste-te cruel contra mim; com a força da tua mão resistes violentamente.
22
Levantas-me sobre o vento, fazes-me cavalgar sobre ele, e derretes-me o ser.
23
Porque eu sei que me levarás à morte e à casa do ajuntamento determinada a todos os viventes.
24
Porém não estenderá a mão para o túmulo, ainda que eles clamem na sua destruição.
25
Porventura não chorei sobre aquele que estava aflito, ou não se angustiou a minha alma pelo necessitado?
26
Todavia aguardando eu o bem, então me veio o mal, esperando eu a luz, veio a escuridão.
27
As minhas entranhas fervem e não estão quietas; os dias da aflição me surpreendem.
28
Denegrido ando, porém não do sol; levantando-me na congregação, clamo por socorro.
29
Irmão me fiz dos chacais, e companheiro dos avestruzes.
30
Enegreceu-se a minha pele sobre mim, e os meus ossos estão queimados do calor.
31
A minha harpa se tornou em luto, e o meu órgão em voz dos que choram.

O versículo destacado foi o que mais me chamou a atenção. Falar de felicidade não é fácil. Já falou tudo por mim naquele dia.

Hoje já não sei o que dizer,mas a frase ficou gravada.

Conformou-me bastante também foi um e-mail que recebi no domingo,mas que reli durante toda semana. A pessoa que me escreveu mal sabe que o e-mail serviu de medida preventiva bem como de uma injeção de ânimo quanto ao cuidado de Deus sobre a vida.

Deixo aqui o versículo que ela me deixou - e que virou nick de MSN:

"Tende por motivo de toda alegria o passardes por várias provações, sabendo que a provação da vossa fé, uma vez confirmada, produz perseverança. Ora, a perseverança deve ter ação completa para que sejais perfeitos e íntegros, em nada deficientes" (Tiago 1.2 e 3)

Além da timidez

Eu sei que o que vou escrever vai me expor bastante. Só que não posso fazer nada,já que está pulsando em mim escrever sobre o assunto.

Os meus planos para esta sexta-feira eram uns e na prática foram outros. Acabei chegando em casa mais cedo e ao ouvir um dos comerciais fiquei sabendo do tema do programa "Globo Repórter". Há séculos eu não assistia e o tema me chamou a atenção. Talvez porque andei comentando sobre o assunto, porque estou à espera, porque li...não sei...

O programa tratou sobre "paixão". Sei que é algo que passa,não é como o amor. Porém penso que paixão pode virar amor.( No fundo penso que o assunto traz bastante confusão,porque no senso comum pensa-se que a paixão é mais forte do que o amor,isto quando não colocam a paixão como amor.)

Sei que já no primeiro bloco, o programa já me trouxe antigas recordações...rsrs...o que a gente não faz quando tem interesse em alguém?

Sim, tudo fica mais alegre. Os olhos brilham. Tudo é motivo de festa. Emoção à flor da pele. A tonalidade no falar muda. Surgem as músicas-temas. O papel e a caneta que se cuidem,porque só há uma coisa que servem para escrever,ai,ai.

Lembrei de algumas que fiz e me marcaram bastante ( as epifanias que encontrei no livro de Clarice Lispector),me fizeram rir...saudades de momentos tão simples,belos e bem vividos.

A época em que eu levava a mochila de um garoto no caminho para casa e no fim sempre ganhava um chiclete que ela comprava para a irmã; as caronas que ganhava depois da aula ( enquanto uma muvuca de gente ia na carroceria da caminhonete eu tinha o privilégio de ir sentada no banco da frente,rsrs); alguns blihetinhos tanto meus quanto os alheios ( isto porque me colocavam na função de escritora de cartas,bilhetes aí eu sabia sempre do conteúdo de que ostros recebiam,rsrs); depois a volta para casa começou a ser demorada por causa de uma pessoa, alterei o caminho a ser seguido; ah e ainda tem as inúmeras vezes nas quais as brigas,os atritos tempos depois viravam outra coisa,rsrs;mas também tive aqueles que não pude corresponder e depois me trouxeram um certo arrependimento, quanto aqueles que não fui correspondida e aí...é bom nem falar,né?

Eu era boa em inventar frases, dar conselhos,já me senti um pouco Hitch nisso tudo - e tem gente que está junto até hoje,hein?rsrsrs

Ah,tive as coisas "bunitinhas" que me fizeram sentir especial: um calendário de 1994 que ganhei e era a coisas mais fofa.Depois daquele ano virou objeto de recordação,até que em 1998 decidi ir atrás do doador- de vez em quando o vejo,mas ele não se lembra de mim.

Ganhei uma quase serenata também. Digo quase porque aconteceu por volta de 13 horas. Ele da janela do segundo andar e eu lá do outro lado da rua(quem passava não devia entender nada,rsrs).

Isso sem contar os papéis( e as balas) Ice Kiss, bombons, bilhetes, fitas K7, cartões, ligações.

E digo também das vezes que fui um 007 ( sem me gabar por isto) para tentar saber de coisas para mim e para outras pessoas.

Bom,isto tudo saiu porque o programa tratava de várias histórias, de jovens,de pessoas mais velhas. Umas que arriscaram e foram atrás de quem gostavam;outras tiveram que esperar para ficarem juntas.

Sei que é uma coisa muito boa de se viver. Me achava compulsiva nisto. Como falaram para algumas pesssoas apaixonar-se tem o mesmo valor do que respirar...

Como nem tudo dá certo na vida, aparecem as famosas "dores de cotovelo" ( ô tristeza!). Mas passa,tá? Senão coitada de mim. Umas são mais rápidas, outras demoram.

No meio de tudo isto e do que já vivi, me considero mais equilibrada hoje. Já fui do tipo que enquanto gostava de um,já gostava de outro porque seria o "reserva" caso com o outro não desse certo. Gostar de alguém era fundamental e não podia faltar senão não me considerava ninguém.

Tive que aprender a viver mesmo quando não se tem alguém como "paixão,amor". Aprendi de maneira dolorosa,mas que foi necessária.

Ter alguém não é o sentido da minha vida. Quando se tem esta perspectiva, a forma de viver muda.

Conhecendo a Deus, passei a ver o relacionamento amoroso de outra forma. O " ficar" já não basta mais. Gostar de várias pessoas ao mesmo tempo, também não. Muito menos caçar pessoas ou como diz uma determinada música de fazer um leilão para ver quem dá mais pelo meu coração.

Em Deus eu aprendo a esperar, a observar e a conhecer de forma que tenha como compartilhar minha vida com ele. Não sou da teoria de que Deus fez alguém prontinho para mim. Mas creio sim que Ele me direciona, e que sabe do que almejo,do que gosto. Assim,não vai me "empurrar" alguém.

Sei que tenho liberdade para escolher. Não vou escolher alguém perfeito,mas alguém com quem vou conviver com seus defeitos. Ele será sim uma vida para eu cuidar e que esteja a servir ao Senhor.Nisto vou auxiliá-lo, incentivá-lo. Não busco alguém que viva a satisfazer minhas carências,muito menos que me coloque no pedestal ou me subjugue.

Vejo meus amigos,parentes próximos casando. Há cobrança de todas as partes. Uma vez falei com a secretária do meu serviço que por mais que eu estude,trabalhe, viaje se eu não me casar,não ter uma família sinto que uma parte estará faltando.

O tempo que tenho, vou me conhecendo, aproveitando minha vida de solteira porque depois não a terei mais.

É o tempo que acredito que Deus está cuidando de mim e no que no tempo oportuno as coisas acontecem.

Um "alguém" faz falta?Sim. A vida tem seus ciclos e querendo ou não eu sonhava estudar, formar,trabalhar e casar. Eu confesso que sempre e ainda sou daquelas pessoas que "viajam" assistindo filmes, babam em histórias de amor bem resolvidas, ficam revoltadas quando alguém tenta impedir algum relacionamento de ir em frente e fazem de tudo possível para deixar alguém feliz.

Já fui pega "viajando" acordada. Sei que a vida não é uma mar de rosas. Para todas as escolhas há conseqüências. Eu escolho amar alguém, cuidar, interceder,zelar, ser fiel, sincera, ajudadora, expor sentimentos, pensamentos, palavras, sorrir, chorar, abraçar,beijar,olhar...viver aqueles momentos nos quais não é preciso dizer nada,um olhar basta.

Ler um livro, ver o pôr-do-sol, escrever, sentar na grama, encostar numa árvore, ouvir uma música, dançar, correr, andar sob a chuva, surpresas dia após dia...

Casar,ter uma casa ao nosso estilo,sabe?Receber amigos, ter festa, ter filhos...

É...muita coisa...esta sou eu,um pouquinho de mim...amar alguém é bom, faz parte da vida...quero viver muito além do que os filmes "mamão-com açúcar" mostram...ainda penso que amar é só uma vez...

**Oh,dúvida!Não sei se termino esta postagem com uma música ou com várias que gosto...fica sem música mesmo...coloco num outro....

A arte de perder

A arte de perder _ Elisabeth Bishop

A arte de perder não é nenhum mistério;

Tantas coisas contêm em si o acidente

De perdê-las, que perder não é nada sério. Perca um pouquinho a cada dia.

Aceite, austero, A chave perdida, a hora gasta bestamente.

A arte de perder não é nenhum mistério.

Depois perca mais rápido, com mais critério:

Lugares, nomes, a escala subseqüente Da viagem não feita.

Nada disso é sério.

Perdi o relógio de mamãe.

Ah! E nem quero Lembrar a perda de três casas excelentes.

A arte de perder não é nenhum mistério.

Perdi duas cidades lindas.

E um império Que era meu, dois rios, e mais um continente.

Tenho saudade deles.

Mas não é nada sério.

– Mesmo perder você (a voz, o riso etéreo que eu amo) não muda nada.

Pois é evidente que a arte de perder não chega a ser mistério por muito que pareça (Escreve!) muito sério.

Vi este poema num filme"Em seu lugar" e gostei muito,inclusive do filme. Tento ver o que há por trás das linhas escritas.A autora fala de perdas,mas há coisas que ela não gostaria de perder.
Postei para dizer que perder não é sinônimo de fracasso,por vezes perdendo é que se ganha.

É aprendendo com perdas que cresço,que me amadureço. Perder pode não ser uma arte,porque é um processo dolorido,sofrido,mas há tem seus benefícios.

Perdi muitas coisas neste ano: das mais simples às mais complexas;perdi pessoas, perdi confiança,perdi tempo,perdi diálogos,perdi um pouco de mim...é,um pouco de mim...o que restou me fez chegar até aqui. Me sinto o Dorian Gray(este olhava para seu retrato e via o que de ruim havia nele),olho para minha imagem e vejo o que perdi.

Há coisas que me permiti perder a fim de depois recuperar ( que maluco isto!) .

Perder...lembro do que Jesus disse que aquele que o seguir,tome a cruz e com isto perde sua vida,no entanto ganha vida Nele. Penso nisto e vejo que perco do meu eu,do meu querer,do meu egoísmo,das minhas críticas e tantas outras coisas...

Perco,porque já não vivo eu,mas Cristo vive em mim.

Perco porque o mundo não tem que girar ao meu redor;perco porque eu não sei de nada,minha visão é limitada;perco porque Deus sabe o tempo de todas as coisas;perco porque não sou um ser auto-suficiente...meu Deus!!preciso de algo,fui criada por alguém, que me criou à sua imagem e semelhança e me deu o sopro de vida.

Não quero perder a dependência de Deus,ainda que isto implique em perdas que possam me doer;muito menos quero perder um coração quebrantado,nem a vontade de ser diferente e ser algo visível.

Perco sim o que for necessário,mas para que Deus-somente Ele-seja engrandecido.

*Sei que é forte o que escrevo e que não sei do que pode acontecer daqui para frente. Porém tenho a consciência de que sem Ele não tenho vida.

Pensamentos que não querem se calar

Porque pensamentos fervilham em mim...estão à flor da pele.

Se dependesse de mim,eu só escreveria.

Escrever,escrever...e isto ainda me deixaria tão transparente?E isto resolveria alguma coisa?

Decerto não. Porém faz parte do que sou. E lembrando o que Carol disse no seu estudo: se sou,eu faço.

Tenho pensamentos que transparecem à minha face,ações...e que preciso tomar cuidado. Afinal,quando a gente vira "gente grande" nem tudo pode ser demonstrado.

Se meus pensamentos fossem demonstrados,falados,expostos,o que aconteceria?Vários "crashs" aconteceriam simultaneamente...que loucura...

"Crash" em alusão ao filme,que assisti ontem novamente, e me fez pensar no que está embutido,implícito em nós,seres humanos e por vezes vem à tona de forma drástica.

Bom,quanto aos meus pensamentos...alguns ficarão mais evidentes agora:

Chega fim de ano,e vem a época de balanço: o que foi bom?o que foi ruim? o que preciso mudar em mim?e como cristã,como fui?o que fazer?sim ou não?

Sim,tive conquistas...perdas...decepções,brigas,conversas e ainda tenho uns pontos de interrogação,umas doubts da vida...ainda estamos em dezembro,alguma coisa pode mudar sim...

Quem sabe não recebo algumas respostas- sins e nãos-,apareçam bênçãos inesperadas,eu realize algum desejo.Mais do que isto,que minha vida seja prática da verdade,que seja amostra do amor de Deus,que eu seja um instrumento neste mundo.

Hum,eu queria dizer para meus pensamentos como o rei Juan da Espanha disse para o Hugo Chávez: por que não te calas?(não deu para escrever em espanhol).

Infelizmente não tem como...estando no barulho ou silêncio,lá estão eles...borbulhando...pensamentos antigos,novos,curtos,longos;pensamentos de mudanças,reflexão...pensamentos que ruminam,batem forte...para alguns eu quero externar,para outros deixar em oculto...enquanto isto convivo com eles...se bem ou se mal,eu vou pensar...rsrsrsrs