“Três bilhões de vontades não mudarão um milímetro de lugar a verdade de um fato ou de fato um teorema (...) Spinoza mostra-o bem, contra Descartes: Deus não tem de criar a verdade, porque Ele é a verdade, eterna e incriada. A verdade está por inteiro no campo do ser. A ignorância não a atinge, nem a mentira. É por isso que os céticos não lhe subtraem nada: dizer que a ignoram é reconhecer que ela existe; negar que ela existe é confessar que a ignoram. Podemos mudar o mundo,a sociedade, mudar os homens talvez ou mudar-se a si mesmo, mas não mudar a verdade. “ (André Comte-Sponville)

Divagações

Não tenho texto pronto para colocar aqui.

Li um devocional ontem sobre Deus ser o Senhor de tudo e de como demonstra sempre a nós.Digo a verdade que mesmo sabendo disso, estava e ainda estou um pouco com uma dor que não sei de onde vem.

Uma dor que dá vontade de gritar, de fugir, de resolver problemas.

Dor por responsabilidade, por ver vários corredores e não saber em quem prosseguir.

Se pudesse me teletransportar e visualizar tudo...ai que uma habilidade de X-men me faz falta,hein?rsrsrs

Enxergar-se num silêncio e na prática de observar olhares,julgamentos,palavras e ações de repulsa,não-aceitação são coisas cotidianas.

Querer tapar os ouvidos no meio de um barulho ensurdecedor e sair de um lugar para outro.

E ainda tem a pergunta de lá de dentro: por que? Cogito que não seja mais o porquê,mas se teria como resolver, conversar,discutir...porém pareço ficar no vácuo.

A Maria do filme "Maria cheia de graça"(filme equatoriano) me inquieta... Como a Carol comentou ao fim do filme de quando um passarinho sai da gaiola, é provável ( quase certo) de que não queira mais voltar.

E o que dizer de "Dália Negra"?E do "Zodíaco"?

"Armadilhas do coração" que no original de Oscar Wilde é "The importance of being Earnest"...so one question: What is important for me?

N'"A lenda do tesouro perdido", um misto de história,persistência e alguma tecnologia,rsrs atrás de uma possível lenda. Uma história passada de pai para filho...o tesouro..."porque está meu coração aí está o meu tesouro"...verdade.

Ser quem eu sou...estou pronta para isto?Farei isto?Assumir a realidade e desapontar uns, influenciar outros, coisas do "High School" e "30 dias para o amor"...

Divagações...nada certo,nada concreto...e a voz do Senhor Paulo que martela minha cabeça através dos dois primeiros capítulos de Romanos e o sr. Lewis com a análise do sofrimento.

Resumo

Está um pouco estranho escrever aqui hoje porque nem sempre as letras aparecem,mas sei que algo aparece quando passo o mouse por cima.

O dia está nublado e é quase certo que chova, aqui estou enrolada num edredon. Parei para ler uns artigos interessantes que têm a ver com coisas bem peculiares minhas que aconteceram nos últimos dias. Não queria ficar na cama senão não faço nada.Busco um silêncio que está dfícil de se encontrar: 2 rádios ligados e gente conversando ao telefone, barulho na rua. A frente do computador me isolo um pouquinho. Foi interessante uma música que acabou de tocar: " O tempo de Deus para minha vida, o tempo de Deus para os meus sentimentos, o tempo de Deus para um milagre..." ( a letra pode não estar correta porque já a esqueci. E olha que ontem eu a ouvi num casamento).

Tenho que comentar sobre o casamento porque a palavra foi a já conhecida "Bodas em Caná". Ressalto que é impressionante como a palavra de Deus se renova. Chegando ao fim da explanação o pastor disse sobre escolhas que fazemos: "Se eu quero o bom - e claro toda pessoa quer algo bom para sua vida- e Deus tem o excelente; escolha,espere o excelente que Ele tem para você". Senti a palavra cortando lá na alma. Foi o resumo da minha semana.

Já no início da madrugada li o devocional que segue abaixo e resolvi postá-lo. Sofrimento é algo que não falta na vida. Por escolhas erradas se sofre, pelo erro alheio, por uma dor física e há aquelas dores que aparecem não se sabe de onde,porém...o restante do meu pensamento é completado pelo último parágrafo do texto.

Estou parando para me reorganizar, me sinto num nevoeiro de coisas e não enxergo nada. Como disse para um amigo: é precio tomar novos rumos. Refleti também sobre uma palestra que tivemos no culto jovem de sábado.

Meu sentimento é que tive que ser demolida para ser reconstruída.

Sofrimento

Na Idade Média, os monges mantinham vários hospitais. Acolhiam todos os que padeciam, mas antes de tratá-los com remédios, levavam-nos à capela. Ali, perante Jesus crucificado, eram feitas orações pedindo restabelecimento ou, se fosse sua vontade, a graça de compartilhar do sofrimento de Cristo na cruz. Muitos eram curados, outros sofriam até a morte, mas consolados por saber-se nos braços de Jesus. Parece que esses doentes realizavam o que o autor de Hebreus expressou ao convidar todos a contemplar Jesus Cristo (Hb 12.2-3). Nosso consolo não vem do remédio de última geração, nem da mais avançada técnica medicinal. Tudo isso pode ser usado, mas o que nos dá esperança é fixar o olhar em Jesus e transportar nosso sofrimento para sua cruz. É isso que nos dá ânimo para seguir, quer na saúde quer na doença, nesta vida ou na outra. O pensamento que encoraja é o dirigido ao Cordeiro que sofreu e agora está à direita de Deus, intercedendo por nós. Talvez sejam as horas difíceis as de maiores revelações do amor de Deus. Não nos assustemos com o sofrimento, com a debilidade provocada por uma doença nem com as mudanças na rotina, mas procuremos levar tudo aos pés da cruz. Que a contemplação de Jesus nos anime e que endireitemos as mãos desfalecidas e os joelhos vacilantes, e façamos caminhos retos para nossos pés, a fim de que sejamos curados (Hb 12.12-13).

In:http://www.ultimato.com.br/janela_meditacao.php

Le 15 janvier

Hoje eu coloco um desabafo rápido.

Escrever é uma terapia,um exercício muito bom para mim. Chego a metade do mês de janeiro vivendo já muitas emoções e coisas até então inéditas na minha vida.

Agradeço a Deus que tem me sustentado a cada dia.

Acordo pensando em ser um dia no qual possa perceber o agir de Deus e o cumprir da sua vontade em minha vida.

Estou feliz convivendo com desafios,dores, e meus momentos de solitude. Pois é,por vezes me sinto assim,deixada num canto. Não me sinto mal porque sei que há tempo para tudo. Compreendo que há circunstâncias que preciso passar por ser parte integrante do meu processo de crescimento com Deus.

Um dos meus maiores desejos deste ano era ter sensibilidade de ver cada instante meu guiado por Deus. Tem sido assim,e Ele tem me surpreendido- como sempre.

Tenho vários pedidos de orações,alguns eu exponho para algumas pessoas;outros ficam só entre eu e Deus. Fico mais no off ultimamente...com Deus quero estar sempre no on!!!

Fica cômodo demais sempre pedir oração aos outros e não fazer nada,né?

Deus vai me mostrando direções, caminhos a serem percorridos.Alguns e olho e digo:"Não pode ser outro?", ou "Por que não pode ser mais leve?". Ele deve rir um pouquinho e dizer:"Eu sou o pastor ovelhinha Érica,tenho o cajado e a vara, e conheço muito bem o pasto a ser percorrido. E se você pensa que o fardo é pesado,reveja bem o que andou colocando de excesso na sua bagagem".

Eu prossigo o caminho que Ele tem traçado.Realmente os pensamentos Dele são maiores que os meus, lembro do que diz Isaías55:8:"Pois os meus pensamentos não são os vossos pensamentos,nem os vossos caminhos,os meus caminhos,diz o Senhor."

Ainda estou de pé,tropeço aqui,abre uma ferida ali...mas não estou desamparada. Nas mais diversas situações tenho olhado para Ele.(E quero tomar cuidado para não cair).

Creio até que Ele prepara ocasiões nas quais não tenho saída e tenho que ficar no "face to face" com Ele.

Estou feliz porque como eu indagava bastante sobre felicidade.Nos últimos dias não tenho feito,tenho notado a resposta a essa indagação...

15de janeiro...15 dias de 2008...felizes,me sinto realizada em alguns aspectos...fui a praia-primeira vez- e quão lindo é o mar!!Olhar para tudo e ver Deus quem criou,fico passada.Além do mar,vi paisagens que me deixaram de queixo e com os pensamentos em alta velocidade.

Ainda continuo como postei anteriormente:

"Deus me ajude a viver350 dias cheios da Tua graça,preenchidos pela tua soberania,pelo teu amor,pelos teus milagres. E que minha vida seja resposta a alguém,esperança,amor e milagre.Não quero gozar das coisas boas somente para mim."

Defendendo-se da frustração

*O segundo inimigo [do acadêmico em tempos de guerra] é a frustração – o sentimento de que não temos tempo suficiente para terminar as coisas. Se eu lhe disser que ninguém tem esse tempo e que a mais longa vida humana faz de qualquer pessoa, em qualquer área do conhecimento, um iniciante, posso até parecer estar dizendo algo acadêmico e teórico. Você ficaria surpreso em saber o quão cedo começamos a sentir que a corda é bem curta, que são muitas as coisas para as quais, mesmo na meia-idade, somos obrigados a dizer: “É tarde demais para isso”, ou “Isso não é para mim”. Mas a própria natureza nos proíbe admitir esse tipo de experiência. Uma atitude mais cristã, que pode ser alcançada em qualquer idade, é deixar o futuro nas mãos de Deus. E é bom que façamos isso, porque a Deus pertence o nosso futuro, não importa se o deixamos em suas mãos ou não. Jamais confie, seja em tempos de guerra ou de paz, a sua virtude ou felicidade ao futuro. São mais felizes no trabalho aqueles que não levam os seus planos de longo prazo tão a sério e que, a cada instante, trabalham “como que para o Senhor”. Somos encorajados a pedir o nosso pão diário, e nada mais. O único tempo em que podemos cumprir qualquer tarefa ou receber qualquer graça é o presente.— de The Weight of Glory [Peso de Glória]

Isto já resume bem o pouco de 2008 que tenho vivido. A intenção era dizer sobre algumas coisas que já aconteceram até o dia 4. Meus quatro surpreendentes dias de janeiro. Particularmente eu gosto do número- nada de superstição,numerologia ou algo do tipo. E o número me faz ter boas recordações como a posição que passei no vestibular. Quatro é o número de filhos- biológicos- que queria( ou quero ainda?) ter, pensando que dois meninos e duas meninas já seriam suficientes.Ah...não tenho com o que me precoupar com isto agora,rsrsrs

Enfim,penso que já disse que não planejei nada para este ano.Literalmente começo de mãos vazias,porque sei que Deus preenche tudo- tudo mesmo.

Quatro dias que já foram desafiadores quanto à minha postura de cristã. Resolvi jogar limpo,ser mais transparente, a dizer o que é sim e o que é não.

Paga-se um preço alto por isto. Críticas, fofocas, zombaria,nem todo mundo entende por que seguir é mais do que dizer...ah...não me importo. Vale sofrer por Cristo,aliás é conseqüência quando pretende-se ter um compromisso sério com Ele.

Digo que já me vejo diferente no início de 2008.

Coragem...foi a palavra do dia...que eu tenha mais e mais.

Termino aqui, porque o sábado tem muito para se viver...já comecei...assistindo "Homens de Honra"

*by :http://www.ultimato.com.br/?pg=show_conteudo&util=1&categoria=1&registro=612

Chegou 2008!

É dia 1 de janeiro.Não terminei de fazer meu relatório de 2007.
Sei que na minha mente vi vários flashs do que vivi, do que ganhei, do que chorei, dos momentos angustiantes, das conversas, e-mails,etc.


Deus me surpreendeu em muita coisa.Não somente na minha vida,como também na vida de quem está próximo de mim. Isto já me deixa muito feliz,de verdade.
Ultimamente nem sempre consigo expressar o que sinto.
Ando calada,comedida,pensativa, em silêncio, em desconstrução.



Terminei meu 2007 assistindo filmes que me impactaram: Ela é a poderosa- o título pode não ser grande coisa,mas o filme é muito bom; O último rei da Escócia que me deixou assim sem palavras,ainda mais por ter sido baseado em acontecimentos reais e Desafiando os gigantes. Este último foi um guia ,um memorial para mim.
Fez-me lembrar do quanto devo louvar a Deus, com conquistas ou não,minha vida e tudo que faço é para honrá-lo; milagres existem sim, Deus cuida dos seus e supre suas necessidades; o poder que tem a oração ( ah, eu havia esquecido disso). Outra coisa foi lembrar de que por vezes me subestimo, Deus dá o potencial,mas fico parada,não faço nada sempre coloco algum obstáculo a frente (ou mesmo aumentar esse obstáculo).
Lembro de que uma vez numa conversa com Carol ela fez olhar para minha mão e dizer o que eu via. Eu não entendia o porquê daquilo.E ela insistindo. Por fim eu disse que não sabia. E ela disse: Vida, você tem vida,Érica".A conversa mudou meu rumo foi há quatro anos atrás.


Então Deus eu digo: " Aqui está minha vida, em mais um ano que o Senhor me concede. Faça que eu saiba usá-la da maneira que te agrade. Pode contar com ela para o que desejar.Não a vivo mais para mim e sim para Ti".

Fui ontem para o culto -coisa que não faria, como o horário do ônibus não mudara resolvi passar uma parte da noite na igreja. Mais do que isto fui levada pelo Espírito Santo mesmo. Logo de início o pastor disse que não tinha como passar mais um ano e no último não comparecer ao templo para agradecer a Deus, afinal Ele tem permitido viver.
Assim como no culto de domingo,me senti estando no lugar certo.
Tive uma oportunidade para testemunhar de algo que Deus me deu:um emprego, fruto de orações e também de ações.
Voltei para casa, vi um pouco de DVD de uma série e acessei a net. Somente eu estava acordada. Fiquei em pensamentos de oração,olhando os fogos de artifício, a noite enluarada.
Não fiz planos, está tudo como páginas em branco.Não comprei agenda,diário. Deixo para que Deus escreva e eu planeje junto com Ele.


Logo de manhã fui para uma pousada com o pessoal da igreja. Conseguimos fazer um churrasco a fim de nos entrosarmos e termos um momento de lazer. O dia estava ensolarado.
Aproveitei o sol, as conversas, as "bubiças",rsrs. Já estava muito feliz de estar ali.
Porém Deus ainda tinha uma surpresa. Fui orar com um grupo de amigas,e como é bom sentir a presença de Deus.Já começar o ano assim...que todos os dias eu tenha momentos particulares e especiais com Deus( desejo também para os meus amigos).
Deus não se esqueceu de mim, é bom ouvir isto e saber que tudo realmente coopera para o bem daqueles que amam a Deus.

Temperança é algo que tenho a aprender,é um dos objetivos.
Senhor,dê-me graça para não desistir de ser moldada por Ti.

Sei que fiz alguns pedidos materiais, coisas que me satisfarão;mas no fundo o que quero vai além disso. Quero sentir-me produtiva para Deus; quero sair da inércia, quero crescer, amadurecer e seguir no Caminho. Também quero partilhar com outros tudo aquilo que Deus faz.
(Já vai ser uma felicidade para mim.)

Termino aqui, deixando a letra de um hino que muito tocou meu coração no domingo e que o tomei como parte de mim no fim de 2007 e início de 2008.
Abraços para quem passar por aqui, só tenho a desejar um 2008 com os olhos fitos em Deus e com a esperança viva em Jesus.

Graças dou por esta vida: pelo bem que revelou.
Graças dou pelo futuro, e por tudo que passou.
Pelas bênçãos derramadas, pela dor, pela aflição,
Pela graça revelada!- graças dou pelo perdão.

Graças pelo azul celeste e por nuvens que há também,
Pelas rosas do caminho, por espinhos que elas têm,
Pela escuridão da noite, pela estrela que brilhou,
Pela prece respondida, pelo sonho que falhou.

Pela cruz e o sofrimento e por toda provação.
Pelo amor que é sem medida, pela paz no coração,
Pela lágrima vertida, pelo alívio que é sem par.
Pelo dom da eterna vida, sempre graças hei de dar!

É domingo,dia 30

É dia 30,último domingo de 2007.

Antes eu sempre ficava naquela "magia" de hoje é o último domingo, que roupa vestir,o que vou fazer-assim como no dia de aniversário.Engraçado que eu e meus irmãos ficávamos naquela contagem regressiva: último jantar,último banho, último passeio, primeiro banho,primeiro almoço. Lembro que na televisão também contavam o último comercial do ano e o primeiro.

A gente se divertia.

Isto já não existe mais.Tentei fazer no meu aniversário,mas foi deprimente.

Terminei o sábado bem alegre. Até comentaram que me viram na rua numa alegria contagiante. Bom ouvir isto.Não havia ocasião especial,foi um passeio que fiz com amigos,depois caminhamos, o clima estava bom e um ventinho maravilhoso. quanto tempo não saía assim a noite,tranqüila com pessoas que sabem conversar. Meu sábado valeu a pena. Não fiz planos, fui permitindo viver.

Eu tinha motivos para chegar de cara emburrada,triste,chorando àquele encontro. Porém dei a volta por cima. Enquanto caminhava botei o problema na latinha de lixo e segui com o sorriso no rosto. Confesso que ontem eu estava distribuindo sorrisos de graça,rsrsrsrs

Ainda não fiz um relatório do ano,já andei pensando em alguma coisas. Sei que me deixei abater muito em algumas situações. É aquela velha história de transformar o problema em algo tão grande que deixamos de viver.

E ainda teve as vezes que me inferiorizei, me isolei,reclamei sem parar e chateei-a mim mesma até.

Nunca convivi tanto com a palavra saudades. Mais um aprendizado de 2007.O mais interessante é que a distância não consegue desfazer laços.

Assim como os problemas e defeitos não desmoronam um relacionamento sólido.

Cheguei até aqui sustentada por Deus,porque por mim mesma não teria mais vida este ano. Era eu ou alguém para ainda viver. Continuamos a viver.Deus sabe.

Vi o quanto Deus conhece os meus pensamentos do coração e o quanto Ele faz para demonstrar seu zelo,cuidado e amor. Deus se preocupa bastante. Está sempre ali a apontar,a a mostrar.

Quando não tinha mais força,me carregava;permitiu que eu pudesse descansar.

Falou manso,mas também falou duro.( Eu admito que gosto de um puxão de orelha).

É preciso,né?rsrsrs

E o silêncio...até assim Ele fala!!!E escuta meu silêncio tão ensurdecedor.

Tive que ficar mais no silêncio.Aliás, boa parte do que vivi e consegui foi à base do silêncio.

É necessário ter uma particularidade com Ele. Dói porque nem sempre Ele responde ao que quero,no tempo que quero.

E eu andei indagando incontáveis vezes: "por que?por que nem tudo pode ser completo?parece que se vive de forma fragmentada nesta vida..."

Convivi com um silêncio que doía. Sentada na sala, num banco no quintal, deitada olhando para a parede azul do meu quarto, olhando para o espelho,para a tela do computador.

Silêncio,silêncio...silêncio dinâmico?Já escrevi isto para alguém. Sinceramente,não pensei que o meu fosse dinâmico.

Achei-o monótono,angustiante, e com um poder de me consumir de uma tal forma que eu tinha vontade de gritar.

Estou aqui ainda...vivendo evoluções e revoluções. Involuções também.

Eu penso e acho que posso dizer: " Valeu a pena!"Em alguns aspectos saí fortalecida.

Em outros,talvez não. É um processo gradual.

Continuo a viver,não agrado a todo mundo mesmo. Me ame do jeito que sou,no que for preciso eu mudo sim.Tente conhecer antes de tirar conclusões.

Sigo querendo a coragem de criar oportunidades, de viver,viver bem. Viver com fé.

Vou terminar com uma paráfrase que fiz:

*Meu Deus, me dê a coragem de viver trezentos e sessenta e cinco dias e noites,todos cheios de tua presença.

Me dê a coragem de considerar esse cheio como plenitude.

Faça com que a solidão não me destrua.

Faça com que minha solidão me sirva de companhia.

Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar.

Faça com que eu saiba que mesmo quando nada tenho mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo.

(o original escrito por Clarice Lispector)