Feliz 2012!!

Acontece que aos sete dias do novo ano, eu tenho vontade de escrever,mas não por aqui. No papel mesmo,gastando a tinta da caneta, trocando de páginas, sujando a mão e tudo aquilo que envolve o exercício da escrita. Eu já considero 2012 um ano desafiador para mim. Tudo bem, as pessoas sempre falam isso,afinal de contas: "Ano novo,vida nova!" Certo? Nem sempre. Há aqueles que preferem prosseguir o mesmo caminho, persistir na mesma escolha, viver a mesma rotina. Não julgo ser algo velho. As mudanças não tem a obrigação de ocorrerem no início do ano. Em alguns momentos, a necessidade de mudança é detectada no decorrer do caminho, na metade do ano ou até mesmo no final,por que não? Porém para alguns, o ano começa e percebe-se que é preciso mudar. Há circunstâncias que os forçam a isto. Penso que por este ano,sempre que necessário, desejarei "Feliz Ano Novo" a alguém. Nunca se sabe quando alguma nova direção está a ser tomada na vida de outro. O meu ano novo de fato começou no dia 2, depois de passar o domingo assistindo filmes, séries, esquecendo-me de certas obrigações. 2011 foi puxado sim,mais pelo lado emocional do que físico. Oh, e digo que vivi coisas que não imaginava,mas que serviram para crescimento, para reflexão de atitudes que tomamos ao logno da vida e ao mesmo tempo visualizar o quanto Deus cuida de mim- em todos os sentidos. Conheci pessoas e vivi momentos que deixaram minha vida bem mais colorida quando a nuvem sombria passava acima de mim. Também teve a rotina, que por alguns instantes foi mais inovadora e atraente. Finalizo por aqui porque não existe conclusão, estou vivendo o ano novo ainda... Em algum outro momento estarei por aqui ;)

Welcome November

Olá!Enquanto não dedico um tempo para escrever, deixo o texto abaixo. No momento, desfruto de algumas leituras e de música. Para mim aquela história de que " minha vida tem trilha sonora" é mais do que verdade. Já viajei, e tem mais lugar para conhecer. Me divirto aprendendo a dirigir e a sentir que 40km/h pode parecer rápido para mim ( risos). Sigo meu 2011 ! See you later!!! Quando amadureço Aprendo o quanto amadurecer pode nos proporcionar um enriquecimento de vida. Vida, assim, dividida, sempre nova, fértil, plena, encantadora, mas na qual não podemos apagar as cicatrizes da alma. As marcas das experiências ficam, nos constroem. Antes eu julgava que o coração criava crostas e íamos nos tornando mais resistentes às emoções: mortes não nos causavam tanto assombro, decepções não nos levavam ao chão, as perplexidades diminuíam e a aventura de estar vivo parecia cada vez menos excitante. É claro que amadurecer nos torna fortes e isto não tem nada com a quantidade de anos vividos. Amadurecer tem muitas faces. Amadurecemos muito com os sofrimentos, as perdas, a distância, a saudade, os diversos “pra sempre” e “nunca mais”, mas amadurecemos também com experiências únicas de encontros na vida. Amadurecer não significa perder o encanto pelas coisas que vivenciamos, antes saboreá-los com menos pressa e mais ternura. Amadurecer não significa perder a vibração e a magia perante o novo, mas vibrarmos numa outra faixa, com mais responsabilidade pelos nossos sentimentos e pelos alheios. Amadurecer é a incrível descoberta de um eu profundo e paradoxalmente jovem, novo, sedento de releituras. Isso porque o nosso olhar muda. Passamos a ver a vida sob uma ótica mais amena, menos rigorosa, mais terna e mais valorizadora dos pequenos encantos do cotidiano, antes quase imperceptíveis. O amadurecimento pode nos vestir sob diferentes aspectos: filhos, lutos, rompimentos, crises e descobertas. Toda gama de relações e fatos que nos circundam acenam para essa evolução do eu que assim, se descobre, se desnuda, transmuta e cresce. Mas este crescer não tem sentido se é um crescer solitário e silente. Amadurecer/Crescer significa também ramificar e se abrir, expor ao mundo, ao vizinho, ao amigo, ao colega de trabalho a riqueza de nossas experiências. Isso é saber amadurecer junto, trocando, cedendo, doando parte de sua alma ao mundo, que como cada um de nós também amadurece. Mas o mundo é outra história e a história é cíclica... Porém, jamais igual. Amadurecer não é virar Mamãe e Papai, Vovô e Vovó... Não é repetir atos, padrões, certezas e regras. Amadurecer é se descobrir: limites e potencialidades. É querer continuar bebendo no pote da vida, mas perder (ganhar) um pouco mais de tempo apreciando o sabor. Amadurecer é estar aberto sempre, é ter menos “pé atrás”, é aprender a depositar confiança nas pessoas, pois estas são seres humanos e não ciladas. É ir ao encontro do outro menos desarmado já que a vida urge e não viemos ao mundo apenas para guerrear, precisamos também de doçura e de paz. Amadurecer significa ver encanto nas coisas mais ínfimas, mas que mais nos tocam a alma e nos transformam como seres humanos. Amadurecer é não só aprender com os erros a não repeti-los, mas, sobretudo perceber que errar é inerente à natureza humana e, assim, devemos ser mais flexíveis com os que erram conosco. Amadurecer é muito mais que esta maravilhosa descoberta do “eu”... Amadurecer é a deliciosa descoberta do “outro”... E como um dia afirmou Drummond: “Aprendi novas formas de amar e tornei outras mais belas”. Talvez amadurecer seja exatamente a afirmação da necessidade de descobrirmos, inventarmos, pela nossa sobrevivência, novas formas de Amar. Alyne Costa

Doce outubro

Pessoas queridas! Espero que estejam bem. Eu estou bem, graças a Deus.Meu outubro começou bem com um caixinha de surpresa maravilhosa. Também acredito que é o mês com mais trabalho que tenho. Se no dia 27 de setembro eu estava em estado de graça, não sei bem ao certo como definir meu estado. Talvez eu utilize de um jargão de uma amiga: "Bora colorir a vida!" A minha vida está colorida, com cores e tons variados, expressando sentimentos, sons, sonhos, sorrisos ( nossa, o quarteto do "s" que criei). A madrugada avança e termino mais uma etapa do meu serviço e sei que ainda tenho coisa para estudar. Calma! Graças a Deus tenho conseguido atingir algumas metas. Particularmente estou feliz porque chega último trimestre do ano e conscientemente ou não, a avaliação de todo o ano quase grita em meus ouvidos. Não, o ano não terminou para mim; até dia 31 de dezembro - se Papai assim permitir- tenho muito chão para caminhar. Através de um texto que ganhei com o título "Quando amadureço" repensei minha vida até agora. Interessante que a última lição do nível básico de Inglês tratava sobre mudança, perspectiva de vida e para completar chega a revista Galileu tratando do assunto. Considero-me renascida, foi-se o pranto e embora muitas vezes as lágrimas tentem embaçar a visão, eu consigo enxugar os olhos e caminhar. Boa parte das vezes sozinha, é verdade. A fase me traz experiências totalmente diferenciadas e situações que venço o tabu para simplesmente viver. E é neste âmbito que a vida começa a surpreender-me. Sinto que na minha fragilidade tem uma força tão grande. Impossível não me remeter a algumas situações vividas. Quando pensava que não dava mais, o inesperado acontecia e eu caminhava mais uma milha. No momento escuto "Never Alone" do grupo Barlow Girl, que tem tudo a ver com o que escrevo. Eu sei, eu sei, poderia escrever mais, mas o cansaço já toma conta de mim. A vida está colorida, as cores do meu sonho nesta noite é como o arco-íris no céu. Deixo algumas frases que colorem minha vida ultimamente: " Temos nosso próprio tempo" "Amadurecer não significa perder encanto pelas coisas que vivenciamos, antes saboreá-los com menos pressa e mais ternura. Amadurecer não significa perder a vibração e a magia perante o novo, mas vibrarmos numa outra faixa, com mais responsabilidade pelos nossos sentimentos e pelos alheios."( Alyne Costa ) "Plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores."( Shakespeare ) "Olhei pra você fixamente por instantes. Tais momentos são meu segredo." (Clarice Lispector) P.S: E que meu outubro continue doce...não me trará calorias além do necessário ;)

Primavera

Estou em estado de graça! O mês está próximo do fim e retorno com o que dizia quando ele começou: "Setembro, um bom presente!" A terça foi um dia de primavera ensolarado. Posso perceber alguns detalhes tão lindos e únicos da minha vida. Para quem estava sentindo falta meu sorriso retornou, minha credencial em qualquer lugar que esteja. Deus é bom e não me canso de afirmar isto. Precisei de muita paciência, carinho, afetos,pessoas em dias trágicos que tive. Sabe, que eu retorno com um gás tamanho de viver. Aliás, é uma característica minha: vontade de viver. Eu sei que em alguns momentos a vontade é chutar o pau da barraca, fazer minha trouxinha e seguir estrada afora. É a bendita ânsia de mudança. Meu texto de hoje é breve,um pequeno relato de como Papai do Céu cuida da pessoinha aqui. Pessoinha falha, carente, dependente,mas que no fundo do coração sente o toque do amor de Deus. E se levanta, renasce das cinzas,e reconhece a exclusividade do modo como Deus a fez. Até a próxima!!! "Sejamos como a primavera que renasce cada dia mais bela... Exatamente porque nunca são as mesmas flores." (Clarice Lispector) *P.S.: escrevi isto,mas pode ser que em outro momento esteja chorando...fazer o que,né? São fases da vida...

Virei filha única e agora?

Vamos lá,né?Demorei para escrever porque toda vez que eu lembrei de acessar o site, mal conseguia redigir. Emoções à flor da pele? Pode ser. Há uma situação nova que gera uma certa adaptação. Aproveitei os momentos que tive antes disso ocorrer. Uma greve fez com que eu passasse mais tempo em casa. Bem ou mal, contribuiu para que nada fosse muito trágico além do que seria. Quem já passou pela situação de ter algum irmão estudando em outro lugar, ou a trabalho sabe como é. Quem nunca vivenciou, talvez através destas linhas consiga captar um pouco. Ao contrário do que se possa pensar, não tenho as atenções voltadas a mim e é provável que não me mimarão (risos). Minha vontade é retornar a minha rotina de serviço, academia, autoescola e tudo o mais o que eu conseguir. Agora, quando saio é sozinha seja para a igreja, shopping ou até mesmo ao centro da cidade. Sim, existem amigos, colegas. Mas e quando ele snão podem? Confesso que é ruim estar no ônibus sozinha, ter além da minha cama, mais duas vazias por aqui e por cada cômodo que se passa ter um pouco da pessoas ausente ali. Pense, alguém que assistia filme com outra pessoa e sempre surgiam comentários, risadas e agora assiste a um filme quase que em silêncio. ( Eu disse quase, porque mesmo sozinha a gente consegue rir, dizer algumas expressões e por aí vai). O sofá fica está por minha conta, agora sento e deito como quero, não tenho que dividir espaço. Ninguém mais coloca as pernas em cima de mim ou vice-versa. A gente escuta vinheta, música, sabe que tem algum programa na TV e lembra, por vezes não tem coragem de assistir porque sabe que é próprio da pessoa. Para exemplo disto, ainda não consegui assistir Law&Order. Não há ninguém me chamando por apelido. Sou somente a Érica aqui em casa agora, o que traz um certo peso. Há fotos, livros, enfeites, brinquedos. No guarda-roupa há um vazio. Pode ter alguém que pense que seja drama,mas que pense assim, só entende quem sente mesmo e minha preocupação não é convencer ninguém a sentir o mesmo que eu. Trata-se de um desabafo que pdoer ser que me faça bem e caso um dia eu não tenha memória eu leia sobre este momento da minha vida. Sinceramente eu vejo que não fui programada para ser filha única, e além de tudo sou a mais velha. Anteontem fiz a experiência de ir ao shopping sozinha. Foi bem estranho visto que foi um dos últimos lugares, no qual eu e Angélica estivemos. E lembro-me que naquela sexta-feira ( sim, também foi numa sexta-feira) eu tinha uma certa esperança, presenciei fatos que vi como um sinal de coisa boa que está por vir. O cenário desta última sexta-feira foi bem diferente. Além de estar sozinha, não tinha sinais e levei um banho de água fria. Para ajudar ainda tive um outro probleminha por causa de uma nota fiscal. Deram a opção de ir lá ontem para resolver, mas sabe mediante tudo que passei, escolhi não ir para não chover no molhado. Chega,sabe? Sozinha, a gente evita passar por determinadas situações. Em compensação fui a academia fazer musculação ( oooohh) e encontrei com uma colega de autoescola e investi num Cornetto para refrescar. Bom demais! Ainda está difícil digerir toda esta mudança, sei que sobrevivo porque é fase. Confesso que não estou muito legal por causa do furacao que passou em minha vida, e sinto a vontade de que alguém me carregue. Já levei uns tropeços, meus pés cambaleiam um pouco. Estou como a personagem que fez minha escolher meu nome: manca. O peso da babagem está grande, resolveram passar isto para mim... Até fevereiro- se Deus assim permitir- aguardo mudanças em minha vida, por enquanto parece que ainda dveo ficar no banquinho assistindo a tudo ao meu redor. Deus sabe o que vai no meu coração...

Faz de conta...crash!

Como um dia de domingo ensolarado,após uma madrugada bem fria marco presença aqui. Estava conversando com minha acerca de alguns acontecimentos recentes em nossas vidas. Foi daí que me veio a vontade de escrever e o título "Crash". Para quem conhece, existe um filme com o mesmo título e acredito eu que já escrevi algo relacionado há algum tempo atrás. Pois bem, minha mente dizia é preciso viver alguns "crashs" na vida. É preciso não, está na bagagem da vida. Por vezes a gente é agente ativo, outras vezes agente passivo. Lembrei-me que nessa semana que findou quebrei um enfeite e um espelho. O espelho foi meio sem querer, a forma como o coloquei na cama provocou o estalo. Era um vez um espelho. O início da postagem "Como um dia de domingo" faz parte de uma música que apresenta outro verso que me fez refletir: "Faz de conta que ainda é cedo". Pensei: a vida não é faz de conta. Eu não posso dizer que o espelho está inteiro, em pleno uso como faz de conta de que ele ainda serve. Neste exato momento ele encontra-se no quintal esperando o dia da coleta de lixo. Pense: faz de conta que se respira, come, fala?Sei que há como burlar certas vivências por um determinado período,mas fique atento de que logo adiante: CRASH! Tem que deixar o faz de conta e deprarar-se com a verdade. Na vida não há como afirmar faz de conta que vivo, ou faz de conta que estou apaixonada, ou faz de conta que está tudo bem. O que percebo a cada dia que é preciso tomar uma postura e assumir. Não é apenas dizer,mas sim viver de forma que ações sejam coerentes, compatíveis com cada sílaba pronunciada. Os crashs representam mudança, ruptura em algum trajeto da vida. A seguinte frase que li no Twitter vai ao encontro do que escrevo: ''Às vezes é mais fácil começar um novo capítulo do que persistir numa mesma história." Eu li,reli várias vezes e tentei relacionar com minha semana. Há novas linhas desenhadas na minha vida. Se me permite estou "crasheando" e com vontade( risos). Assim consigo visualizar novos traçados e prossigo na velocidade permitida para cada trajeto. Mais do que tudo, faz para bem o viver real. Que Deus me ajude!

360 graus ou 180 graus?A melhor edição de mim...

Uma coisa é certa, eu nunca tive um mês de agosto que fosse tão longo como este.Como?Eu explico.
O mês continua com seus 31 dias, não tem feriado, está do mesmo jeito.
Tive experiências significativas. Minha câmera não registrou, mas o coração gravou tudo e arquivou. Sorri, chorei, viajei,aborreci-me com um punhado de gente ( também devo ter aborrecido),ouvi coisas chocantes sobre pessoas que conheço de longa data, malhei,li, dormi. Senti frio, mas também sofri com o calor. Meus olhos brilharam diante de novos horizontes, mas eles também lacrimejaram diante de fatos mal resolvidos, outros até sem solução ainda.
Tive sinais e muitos...parece que foi uma forma de Deus me trazer um pouco de esperança,é o que penso. São sinais que só eu sei o quanto significam.
Por mais que muita coisa ruim tenha acontecido, levo como crescimento. "Crescer custa, demora, esfola, mas compensa. É uma vitória secreta, sem testemunhas. O adversário somos nós mesmos." (Martha Medeiros)
Como você já sabe, eu quero prosseguir. Levo na mente o trecho daquela canção do ano passado que tanto me perseguiu "Just don't give up..."
Foi bom porque quando acharam que tinham acabado comigo, lá estava eu de pé de sorrisão no rosto.
O meu silêncio é meu amigo, porque na companhia dele, reformulo a vida e volto a faxer presença.
Falando de coisa boa, algo que me intriga são alguns números que aparecem na minha vida. Longe de mim numerologia, não é o que determina minha vida. Aconteceu que vejo uma série de acontecimentos que tem coisas muito em comum. Vai entender...sou da teoria de que o mundo não é tão grande assim.
Sabe que mais do que nunca, acredito em mim e romperei barreiras. Pode esperar sentado se quiser,viu? Eu não me preocupo. Vi um texto esta semana que simboliza isto: "Ah, para tudo! Se é pra viver, vamos viver direito. Com conteúdo.
Troque o verbo, mude a frase, inverta a culpa. O sujeito da oração é você.
A história é sua, mãos à obra! Melhore aquele capítulo, jogue fora o que não cabe mais, embole a tristeza, o medo, aceite seus erros, reescreva-se. Republique-se. Reinvente-se. E transforme - se na melhor edição feita de você."
Diante de todos so aspectivos positivos passei mais tempo com família, conheci mais profundamente algumas pessoas, me diverti, cuidei de mim, aprendi, orei, cantei, mandei coisa embora, me dediquei a novas coisas...
Estou intensa no que vivo porque sei o tempo não volta atrás e não sei como será o amanhã!Eu sou otimista e tenho esperança...ainda que tudo pareça impossível.
Um bom setembro!!!