E como nuvem passou a minha felicidade

Eu tenho que dizer que as minhas madrugadas tem sido...sei lá...complicadas...sonhos que parecem realidade.Tenho sonhado bastante,chego a me assustar tamanho realismo.

Destaco uma madrugada em particular, a de quinta-feira. Deitei-me por volta de 00:30h.

Acordei com um barulho, a princípio achei que algo tinha acontecido.

Mal sabia eu o que era.Não cabe aqui relatar.Porém me surpreendeu. Olhei para o relógio que marcava 1:45h( eu pensando que já eram umas 6 horas).

Fiquei acordada até 2:30h- pelo que lembro.

Me senti angustiada,atormentada. Tinha vontade de gritar,sair da cama e falar. Pensei e percebi que não seria prudente, além de gerar mais atritos ( coisa que não estou a fim de ter a esta altura do campeonato).

Fiquei na minha cama, o travesseiro sentiu algumas lágrimas caírem. E eu apertava os olhos tentando dormir. Por fim,já apertava os olhos e orava em pensamento...o que fazer,meu Deus? Lembrei-me de alguns conselhos recebidos e orei naquele sentido.

Voltei a dormir sim. Porém digo que acordei sentindo um cansaço como se não tivesse dormido. E quase perdi a hora de ir trabalhar.

Naquele dia, fiquei muda. Meio consternada, triste, decepcionada, clamando por...mudanças...

Fiquei me perguntando" eu digo que as coisas estão tranqüilas e de repente volta a tempestade". Tempestade que quase provoca enchente na minha casa. Não causou pela misericórdia de Deus mesmo. Não sei o porquê me senti a Anne Frank,sim aquela de quem publicaram livro " O diário de Anne Frank". Ela que na época do nazismo tinha que ficar escondida,não podia fazer barulho para garantir a vida. Por conta disso viveu diversas privações. ( Li este livro há uns 10 anos atrás e me veio à memória assim,do nada.)

Deus me ama...Ele me lembra ( e tem me lembrado disso).

Acontece que naquele dia o meu devocional, foi Jó 30...que coisa!

1
AGORA, porém, se riem de mim os de menos idade do que eu, cujos pais eu teria desdenhado de pôr com os cães do meu rebanho.
2
De que também me serviria a força das mãos daqueles, cujo vigor se tinha esgotado?
3
De míngua e fome se debilitaram; e recolhiam-se para os lugares secos, tenebrosos, assolados e desertos.
4
Apanhavam malvas junto aos arbustos, e o seu mantimento eram as raízes dos zimbros.
5
Do meio dos homens eram expulsos, e gritavam contra eles, como contra o ladrão;
6
Para habitarem nos barrancos dos vales, e nas cavernas da terra e das rochas.
7
Bramavam entre os arbustos, e ajuntavam-se debaixo das urtigas.
8
Eram filhos de doidos, e filhos de gente sem nome, e da terra foram expulsos.
9
Agora, porém, sou a sua canção, e lhes sirvo de provérbio.
10
Abominam-me, e fogem para longe de mim, e no meu rosto não se privam de cuspir.
11
Porque Deus desatou a sua corda, e me oprimiu, por isso sacudiram de si o freio perante o meu rosto.
12
À direita se levantam os moços; empurram os meus pés, e preparam contra mim os seus caminhos de destruição.
13
Desbaratam-me o caminho; promovem a minha miséria; contra eles não há ajudador.
14
Vêm contra mim como por uma grande brecha, e revolvem-se entre a assolação.
15
Sobrevieram-me pavores; como vento perseguem a minha honra, e como nuvem passou a minha felicidade.
16
E agora derrama-se em mim a minha alma; os dias da aflição se apoderaram de mim.
17
De noite se me traspassam os meus ossos, e os meus nervos não descansam.
18
Pela grandeza do meu mal está desfigurada a minha veste, que, como a gola da minha túnica, me cinge.
19
Lançou-me na lama, e fiquei semelhante ao pó e à cinza.
20
Clamo a ti, porém, tu não me respondes; estou em pé, porém, para mim não atentas.
21
Tornaste-te cruel contra mim; com a força da tua mão resistes violentamente.
22
Levantas-me sobre o vento, fazes-me cavalgar sobre ele, e derretes-me o ser.
23
Porque eu sei que me levarás à morte e à casa do ajuntamento determinada a todos os viventes.
24
Porém não estenderá a mão para o túmulo, ainda que eles clamem na sua destruição.
25
Porventura não chorei sobre aquele que estava aflito, ou não se angustiou a minha alma pelo necessitado?
26
Todavia aguardando eu o bem, então me veio o mal, esperando eu a luz, veio a escuridão.
27
As minhas entranhas fervem e não estão quietas; os dias da aflição me surpreendem.
28
Denegrido ando, porém não do sol; levantando-me na congregação, clamo por socorro.
29
Irmão me fiz dos chacais, e companheiro dos avestruzes.
30
Enegreceu-se a minha pele sobre mim, e os meus ossos estão queimados do calor.
31
A minha harpa se tornou em luto, e o meu órgão em voz dos que choram.

O versículo destacado foi o que mais me chamou a atenção. Falar de felicidade não é fácil. Já falou tudo por mim naquele dia.

Hoje já não sei o que dizer,mas a frase ficou gravada.

Conformou-me bastante também foi um e-mail que recebi no domingo,mas que reli durante toda semana. A pessoa que me escreveu mal sabe que o e-mail serviu de medida preventiva bem como de uma injeção de ânimo quanto ao cuidado de Deus sobre a vida.

Deixo aqui o versículo que ela me deixou - e que virou nick de MSN:

"Tende por motivo de toda alegria o passardes por várias provações, sabendo que a provação da vossa fé, uma vez confirmada, produz perseverança. Ora, a perseverança deve ter ação completa para que sejais perfeitos e íntegros, em nada deficientes" (Tiago 1.2 e 3)

Além da timidez

Eu sei que o que vou escrever vai me expor bastante. Só que não posso fazer nada,já que está pulsando em mim escrever sobre o assunto.

Os meus planos para esta sexta-feira eram uns e na prática foram outros. Acabei chegando em casa mais cedo e ao ouvir um dos comerciais fiquei sabendo do tema do programa "Globo Repórter". Há séculos eu não assistia e o tema me chamou a atenção. Talvez porque andei comentando sobre o assunto, porque estou à espera, porque li...não sei...

O programa tratou sobre "paixão". Sei que é algo que passa,não é como o amor. Porém penso que paixão pode virar amor.( No fundo penso que o assunto traz bastante confusão,porque no senso comum pensa-se que a paixão é mais forte do que o amor,isto quando não colocam a paixão como amor.)

Sei que já no primeiro bloco, o programa já me trouxe antigas recordações...rsrs...o que a gente não faz quando tem interesse em alguém?

Sim, tudo fica mais alegre. Os olhos brilham. Tudo é motivo de festa. Emoção à flor da pele. A tonalidade no falar muda. Surgem as músicas-temas. O papel e a caneta que se cuidem,porque só há uma coisa que servem para escrever,ai,ai.

Lembrei de algumas que fiz e me marcaram bastante ( as epifanias que encontrei no livro de Clarice Lispector),me fizeram rir...saudades de momentos tão simples,belos e bem vividos.

A época em que eu levava a mochila de um garoto no caminho para casa e no fim sempre ganhava um chiclete que ela comprava para a irmã; as caronas que ganhava depois da aula ( enquanto uma muvuca de gente ia na carroceria da caminhonete eu tinha o privilégio de ir sentada no banco da frente,rsrs); alguns blihetinhos tanto meus quanto os alheios ( isto porque me colocavam na função de escritora de cartas,bilhetes aí eu sabia sempre do conteúdo de que ostros recebiam,rsrs); depois a volta para casa começou a ser demorada por causa de uma pessoa, alterei o caminho a ser seguido; ah e ainda tem as inúmeras vezes nas quais as brigas,os atritos tempos depois viravam outra coisa,rsrs;mas também tive aqueles que não pude corresponder e depois me trouxeram um certo arrependimento, quanto aqueles que não fui correspondida e aí...é bom nem falar,né?

Eu era boa em inventar frases, dar conselhos,já me senti um pouco Hitch nisso tudo - e tem gente que está junto até hoje,hein?rsrsrs

Ah,tive as coisas "bunitinhas" que me fizeram sentir especial: um calendário de 1994 que ganhei e era a coisas mais fofa.Depois daquele ano virou objeto de recordação,até que em 1998 decidi ir atrás do doador- de vez em quando o vejo,mas ele não se lembra de mim.

Ganhei uma quase serenata também. Digo quase porque aconteceu por volta de 13 horas. Ele da janela do segundo andar e eu lá do outro lado da rua(quem passava não devia entender nada,rsrs).

Isso sem contar os papéis( e as balas) Ice Kiss, bombons, bilhetes, fitas K7, cartões, ligações.

E digo também das vezes que fui um 007 ( sem me gabar por isto) para tentar saber de coisas para mim e para outras pessoas.

Bom,isto tudo saiu porque o programa tratava de várias histórias, de jovens,de pessoas mais velhas. Umas que arriscaram e foram atrás de quem gostavam;outras tiveram que esperar para ficarem juntas.

Sei que é uma coisa muito boa de se viver. Me achava compulsiva nisto. Como falaram para algumas pesssoas apaixonar-se tem o mesmo valor do que respirar...

Como nem tudo dá certo na vida, aparecem as famosas "dores de cotovelo" ( ô tristeza!). Mas passa,tá? Senão coitada de mim. Umas são mais rápidas, outras demoram.

No meio de tudo isto e do que já vivi, me considero mais equilibrada hoje. Já fui do tipo que enquanto gostava de um,já gostava de outro porque seria o "reserva" caso com o outro não desse certo. Gostar de alguém era fundamental e não podia faltar senão não me considerava ninguém.

Tive que aprender a viver mesmo quando não se tem alguém como "paixão,amor". Aprendi de maneira dolorosa,mas que foi necessária.

Ter alguém não é o sentido da minha vida. Quando se tem esta perspectiva, a forma de viver muda.

Conhecendo a Deus, passei a ver o relacionamento amoroso de outra forma. O " ficar" já não basta mais. Gostar de várias pessoas ao mesmo tempo, também não. Muito menos caçar pessoas ou como diz uma determinada música de fazer um leilão para ver quem dá mais pelo meu coração.

Em Deus eu aprendo a esperar, a observar e a conhecer de forma que tenha como compartilhar minha vida com ele. Não sou da teoria de que Deus fez alguém prontinho para mim. Mas creio sim que Ele me direciona, e que sabe do que almejo,do que gosto. Assim,não vai me "empurrar" alguém.

Sei que tenho liberdade para escolher. Não vou escolher alguém perfeito,mas alguém com quem vou conviver com seus defeitos. Ele será sim uma vida para eu cuidar e que esteja a servir ao Senhor.Nisto vou auxiliá-lo, incentivá-lo. Não busco alguém que viva a satisfazer minhas carências,muito menos que me coloque no pedestal ou me subjugue.

Vejo meus amigos,parentes próximos casando. Há cobrança de todas as partes. Uma vez falei com a secretária do meu serviço que por mais que eu estude,trabalhe, viaje se eu não me casar,não ter uma família sinto que uma parte estará faltando.

O tempo que tenho, vou me conhecendo, aproveitando minha vida de solteira porque depois não a terei mais.

É o tempo que acredito que Deus está cuidando de mim e no que no tempo oportuno as coisas acontecem.

Um "alguém" faz falta?Sim. A vida tem seus ciclos e querendo ou não eu sonhava estudar, formar,trabalhar e casar. Eu confesso que sempre e ainda sou daquelas pessoas que "viajam" assistindo filmes, babam em histórias de amor bem resolvidas, ficam revoltadas quando alguém tenta impedir algum relacionamento de ir em frente e fazem de tudo possível para deixar alguém feliz.

Já fui pega "viajando" acordada. Sei que a vida não é uma mar de rosas. Para todas as escolhas há conseqüências. Eu escolho amar alguém, cuidar, interceder,zelar, ser fiel, sincera, ajudadora, expor sentimentos, pensamentos, palavras, sorrir, chorar, abraçar,beijar,olhar...viver aqueles momentos nos quais não é preciso dizer nada,um olhar basta.

Ler um livro, ver o pôr-do-sol, escrever, sentar na grama, encostar numa árvore, ouvir uma música, dançar, correr, andar sob a chuva, surpresas dia após dia...

Casar,ter uma casa ao nosso estilo,sabe?Receber amigos, ter festa, ter filhos...

É...muita coisa...esta sou eu,um pouquinho de mim...amar alguém é bom, faz parte da vida...quero viver muito além do que os filmes "mamão-com açúcar" mostram...ainda penso que amar é só uma vez...

**Oh,dúvida!Não sei se termino esta postagem com uma música ou com várias que gosto...fica sem música mesmo...coloco num outro....

A arte de perder

A arte de perder _ Elisabeth Bishop

A arte de perder não é nenhum mistério;

Tantas coisas contêm em si o acidente

De perdê-las, que perder não é nada sério. Perca um pouquinho a cada dia.

Aceite, austero, A chave perdida, a hora gasta bestamente.

A arte de perder não é nenhum mistério.

Depois perca mais rápido, com mais critério:

Lugares, nomes, a escala subseqüente Da viagem não feita.

Nada disso é sério.

Perdi o relógio de mamãe.

Ah! E nem quero Lembrar a perda de três casas excelentes.

A arte de perder não é nenhum mistério.

Perdi duas cidades lindas.

E um império Que era meu, dois rios, e mais um continente.

Tenho saudade deles.

Mas não é nada sério.

– Mesmo perder você (a voz, o riso etéreo que eu amo) não muda nada.

Pois é evidente que a arte de perder não chega a ser mistério por muito que pareça (Escreve!) muito sério.

Vi este poema num filme"Em seu lugar" e gostei muito,inclusive do filme. Tento ver o que há por trás das linhas escritas.A autora fala de perdas,mas há coisas que ela não gostaria de perder.
Postei para dizer que perder não é sinônimo de fracasso,por vezes perdendo é que se ganha.

É aprendendo com perdas que cresço,que me amadureço. Perder pode não ser uma arte,porque é um processo dolorido,sofrido,mas há tem seus benefícios.

Perdi muitas coisas neste ano: das mais simples às mais complexas;perdi pessoas, perdi confiança,perdi tempo,perdi diálogos,perdi um pouco de mim...é,um pouco de mim...o que restou me fez chegar até aqui. Me sinto o Dorian Gray(este olhava para seu retrato e via o que de ruim havia nele),olho para minha imagem e vejo o que perdi.

Há coisas que me permiti perder a fim de depois recuperar ( que maluco isto!) .

Perder...lembro do que Jesus disse que aquele que o seguir,tome a cruz e com isto perde sua vida,no entanto ganha vida Nele. Penso nisto e vejo que perco do meu eu,do meu querer,do meu egoísmo,das minhas críticas e tantas outras coisas...

Perco,porque já não vivo eu,mas Cristo vive em mim.

Perco porque o mundo não tem que girar ao meu redor;perco porque eu não sei de nada,minha visão é limitada;perco porque Deus sabe o tempo de todas as coisas;perco porque não sou um ser auto-suficiente...meu Deus!!preciso de algo,fui criada por alguém, que me criou à sua imagem e semelhança e me deu o sopro de vida.

Não quero perder a dependência de Deus,ainda que isto implique em perdas que possam me doer;muito menos quero perder um coração quebrantado,nem a vontade de ser diferente e ser algo visível.

Perco sim o que for necessário,mas para que Deus-somente Ele-seja engrandecido.

*Sei que é forte o que escrevo e que não sei do que pode acontecer daqui para frente. Porém tenho a consciência de que sem Ele não tenho vida.

Pensamentos que não querem se calar

Porque pensamentos fervilham em mim...estão à flor da pele.

Se dependesse de mim,eu só escreveria.

Escrever,escrever...e isto ainda me deixaria tão transparente?E isto resolveria alguma coisa?

Decerto não. Porém faz parte do que sou. E lembrando o que Carol disse no seu estudo: se sou,eu faço.

Tenho pensamentos que transparecem à minha face,ações...e que preciso tomar cuidado. Afinal,quando a gente vira "gente grande" nem tudo pode ser demonstrado.

Se meus pensamentos fossem demonstrados,falados,expostos,o que aconteceria?Vários "crashs" aconteceriam simultaneamente...que loucura...

"Crash" em alusão ao filme,que assisti ontem novamente, e me fez pensar no que está embutido,implícito em nós,seres humanos e por vezes vem à tona de forma drástica.

Bom,quanto aos meus pensamentos...alguns ficarão mais evidentes agora:

Chega fim de ano,e vem a época de balanço: o que foi bom?o que foi ruim? o que preciso mudar em mim?e como cristã,como fui?o que fazer?sim ou não?

Sim,tive conquistas...perdas...decepções,brigas,conversas e ainda tenho uns pontos de interrogação,umas doubts da vida...ainda estamos em dezembro,alguma coisa pode mudar sim...

Quem sabe não recebo algumas respostas- sins e nãos-,apareçam bênçãos inesperadas,eu realize algum desejo.Mais do que isto,que minha vida seja prática da verdade,que seja amostra do amor de Deus,que eu seja um instrumento neste mundo.

Hum,eu queria dizer para meus pensamentos como o rei Juan da Espanha disse para o Hugo Chávez: por que não te calas?(não deu para escrever em espanhol).

Infelizmente não tem como...estando no barulho ou silêncio,lá estão eles...borbulhando...pensamentos antigos,novos,curtos,longos;pensamentos de mudanças,reflexão...pensamentos que ruminam,batem forte...para alguns eu quero externar,para outros deixar em oculto...enquanto isto convivo com eles...se bem ou se mal,eu vou pensar...rsrsrsrs

Musical 2007-Adoração

Sábado passado foi a segunda vez que fizemos o musical com os adolescentes lá na igreja.

Considero que foi um desafio maior do que o do ano passado: por causa da expectativa e da comparação com o do ano anterior e por alguns problemas que aconteceram este ano.

O tema "Adoração"não é tão fácil de falar,quanto mais externar em música e teatro. Glória a Deus porque foi mais do que pedimos e pensamos.

Mais uma vez os adolescentes mostraram empenho,boa vontade e disposição(os ensaios nos feriados que o digam,rsrs).

Obrigada a Deus, ao André e Carol e a todos os participantes (não vou citar nomes,porque corro o risco de esquecer,rsrsrs).

E a palavra proferida pelo Abrahão que foi uma coisa inexplicável,foi difícil conter as lágrimas diante de algo que Deus atinge nosso interior.

E digo que mais uma vez eu cresço com este trabalho com os adolescentes,tem me feito muito bem.

*Penso que tenho mais coisa a dizer,mas paro por aqui...

Escolher e persistir 2

Bom,estou um pouco atrasada nas postagens,mas vamos lá:
Lembrar do estudo não foi algo por acaso.No dia 4 de novembro eu ia pregar numa congregação,até então estava estudando sobre um tema,acreditando que era a palavra para aquele culto de jovem.
Porém no domingo,eu já um pouco apreensiva,pois não conseguia dar um fechamento à mensagem fui caminhando-após a ceia-até o centro da cidade.
Deixei a Carol no ponto de ônibus e ao dizer uma frase,uma "luzinha" se acendeu.Vi que tinha coisa para ser feita quanto a pregação.
Entrei no meu ôninus,e logo depois de pagar a passagem,adivinhe o que veio à mente??
Sim,o estudo.Daí vi que teria que mudar tudo.Pois é,pode parecer meio maluco isto.Só que eu estava esperando ter a certeza do que falaria..(Antes de ir para lá,estudei mais um pouco e li no dicionário que persistir é seguir um objetivo,uma meta levando em consideração as barreiras,os obstáculos que aparecem.)
Realmente,era a mensagem que Deus tinha para aquele lugar e para mim também.
Voltei para casa muito sensiblizada,impactada com tudo aquilo.
Já pronta para dormir,perguntei-me então o que Deus queria com o estudo que tinha feito antes.Na hora já tive resposta,era uma coisa a ser aplicada na minha vida.E além disso...bom isto será tema de uma próxima postagem...

Escolher e persistir

Trata-se de um estudo que dei no núcleo do ICH neste ano. Não sei o por quê,mas há dois dias ele está gritando dentro de mim. Apesar de ter algumas coisas para escrever,resolvi colocá-lo. Talvez ele me mostre porque renasceu para mim nesses dias.

“-Por que,por que você persiste?(Agente Smith)
-Porque eu escolhi.(Neo)”
Diálogo do filme “Matrix Revolutions”

Perceba as palavras que estão destacadas, há uma relação entre elas.
*Para você o que é ser persistente?
*Você se considera uma pessoa persistente?
*O que te faz persistir em algo?
*Você cogita as possíveis conseqüências devido as suas escolhas?

Mateus 26:
24Então disse Jesus aos seus discípulos: Se alguém quiser vir após mim, renuncie-se a si mesmo, tome sobre si a sua cruz, e siga-me;
25Porque aquele que quiser salvar a sua vida, perdê-la-á, e quem perder a sua vida por amor de mim, achá-la-á.
26Pois que aproveita ao homem ganhar o mundo inteiro, se perder a sua alma? Ou que dará o homem em recompensa da sua alma?

Pense num diálogo entre você e Jesus como o do filme.Se Ele te perguntasse o porquê você persiste nas coisas que faz;você assumiria que escolheu a isto,bem como estaria disposto a enfrentar as conseqüências?
*Que caminho,o que você persiste em seguir?No que você deposita a sua perseverança,e por que não dizer sua esperança?